Vienatvė kartu: priežastys ir išeitis

Žmonės gyvena šeimose, nes širdyje taip ramiau. Be to, įdomu leisti laiką su artimaisiais. Tačiau šeima nėra garantija, kad nebūsite vienas. Kai kurie partneriai gali būti vedę ir tuo pat metu jaustis labai vieniši. Kodėl taip atsitinka? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Kai pora išoriškai atrodo gana klestinti, o iš tikrųjų partneriai vienas kitam svetimi, tokia būsena vadinama vienatve kartu. Šis reiškinys dažnai pasitaiko dviejų žmonių, kurie turi visiškai skirtingus interesus, santuokoje. Taip nutinka todėl, kad kiekvienas iš keistos šeimos narių gyvena tik savo poreikiais. Būna ir taip, kad vienišumo jausmas apima tik vieną partnerį, o kitas santykiuose jaučiasi gana patogiai. Pavyzdžiui, moteris gyvena su vyru, kurio nemyli. Jo interesai jai svetimi.

Tokios moters elgesį galima visiškai paaiškinti. Meilė žmones labai vienija. Jei moteris nėra laimingai vedusi, vadinasi, ji nejaučia šiltų jausmų savo sutuoktiniui. Todėl dailiosios lyties atstovės nesijaudina dėl savo vyro ir nenori su juo pasirodyti viešumoje. Žmogaus psichologija yra tokia: jei atsiranda nereikalingumo jausmas, tai pamažu ima tolti ir jį pajutęs subjektas. Jis instinktyviai jaučia, kad trukdo savo antrajai pusei gyventi visavertiškai. Todėl savo ruožtu nemylimas vyras taip pat pamažu pradeda tolti nuo žmonos.

Išvada tokia: šeima yra, bet laimės nėra. Tik vienoje šeimoje toks abipusis atsiribojimas veda į skyrybas, o kitoje partneriai pripranta prie tokių apraiškų ir toliau gyvena kartu. Jie apsimeta, kad jiems gerai sekasi ir yra laimingi. Taigi sutuoktiniai tampa vienišais žmonėmis, kurie tiesiog gyvena kartu. Pažymėtina, kad atskiros poros dėl įvairių pagrįstų priežasčių gali sąmoningai eiti atitrūkimo keliu. Taip atsitinka, kai partneriai negali išsiskirti dėl vaikų. Žmonės būna kartu dėl savęs, kad nepakenktų savo psichikai.

Savo ruožtu vaikai nevalingai pajunta sutrikimą šeimoje. Kai atsiranda sąmoningumas, jie pradeda elgtis netinkamai. Tai neturėtų būti staigmena. Tiesiog vaikai, užaugę netinkamoje šeimoje, bus psichiškai nesubalansuoti. Be to, kai kurios poros lieka kartu dėl prekybinių interesų. Jeigu žmonės yra patenkinti tokia situacija savo šeimoje, vadinasi, jie su tuo susitaikė. Tačiau ir čia gali atsirasti įvairių neigiamų ilgalaikių pasekmių. Panagrinėkime kitą scenarijų. Vis dėlto vienas iš partnerių pamažu pradeda suprasti, kad santuokoje yra vienas. Dėl to pamažu nyksta gyvenimo džiaugsmas, nes kiekviena diena viena į kitą panaši.

Vienatvė kartu gali atsirasti staiga. Šis pasireiškimas neabejotinai sunaikins jums pažįstamą pasaulį ir netgi gali sukelti skyrybas. Atminkite, kad santuoka ne visada laiminga. Santuokoje žmogus gali jaustis vienišas. Santuoka gali ne sumažinti vienatvę, o, priešingai, ją sukelti. Vienatvė šeimos gyvenime atsiranda todėl, kad žmonės ne visada užmezga kontaktą su mylimu žmogumi ir iki galo jam neatveria savo sielos.

Vienatvė poroje vis tiek gali atsirasti, kai šeimos narys staiga suserga. Tada žmogus pradeda galvoti tik apie savo ligą. Kenčia nuo nevilties, jis atsitvėrė nuo artimųjų, taip pat ir nuo vaikų. Susvetimėjimą vienas nuo kito gali sukelti ir abiejų sutuoktinių nuovargis nuo bendro gyvenimo. Neretai ilgai kartu gyvenę žmonės išvyksta dėl suaugusių vaikų pasitraukimo iš šeimos. Šis veiksnys daro spaudimą vyresnio amžiaus žmonėms ir sukelia depresiją. Jei kiekvienas iš sutuoktinių kenčia po vieną, laikui bėgant ši padėtis tik blogėja. Rezultatas bus vienatvė kartu.

Yra ir kitas pavyzdys: žmogus praranda ryšį su savo „aš“ ir užsidaro savyje. Ir tada procesas didėja. Dėl to, jei savarankiškas subjektas yra vedęs, jis pradeda atsiriboti nuo savo antrosios pusės. Taip kartu atsiranda vienatvė. Egzistuoja standartinės priežastys, kurios neišvengiamai veda į atitrūkimą šeimoje. Panagrinėkime juos išsamiau.

Jei žmonės neturi tam tikrų sąlyčio taškų, jie tiesiog negali ir neturi būti šalia. Kartais skirtingų gyvybinių interesų subjektai vis tiek susiranda vienas kitą ir net sukuria šeimas. Jie sudaro santuoką dėl neapgalvotų veiksmų, savotiško „protrūkio“. Ji staiga apakina partnerius. Todėl kurį laiką jaunavedžiai mano, kad yra sukurti vienas kitam.

Kai ateina pilkos dienos, tokie partneriai pradeda daryti tai, ką darė anksčiau. Pavyzdžiui, žmona – balerina, ji per repeticijas labai pavargsta ir grįžta namo tiesiog pailsėti. Ji įsijungia operos muziką ir užmiega. Jos vyras – baikeris, neįpratęs anksti eiti miegoti. Jam patinka triukšmingos kompanijos ir vairuoti. Pora ne iš karto supranta, kad padarė klaidą. Kurį laiką jie stengiasi išlaikyti šeimos pusiausvyrą ir daro vienas kitam nuolaidas.

Tačiau tai negali tęstis taip ilgai. Ir žmonės su skirtingais interesais pamažu pradeda tolti. Balerina vis dažniau užsibūna repeticijose, o baikeris vis daugiau laiko praleidžia su draugais.

Santykiai tarp žmonių turėtų būti grįsti meile ir abipuse pagarba. Tačiau yra ir santykių, pagrįstų nesveikais prisirišimais. Nepainiokite meilės ir prisirišimo, nes šie jausmai labai skirtingi.

Jei tarp žmonių yra prisirišimas, o ne meilė, tada santykiai kuriami ant primestų įsipareigojimų. Pavyzdžiui, viščiukas bijo savo žmonos, o ji, savo ruožtu, laiko jį nekalbant. Todėl vyras yra priverstas apgauti savo žmoną ir leistis į įvairius triukus, kad jo gyvenimas nevirstų pragaru. Taip jis pamažu pasitraukia į save ir pradeda jaustis svetimas.

Štai dar vienas pavyzdys: ištekėjusi moteris gali jaustis vieniša, nes vyras nuolat jai daro spaudimą. Jis neleidžia jai bendrauti su draugais ir nuolat reikalauja dėmesio sau. Jeigu žmona tokiam požiūriui prieštarauja, tuomet vyras gali panaudoti smurtą. Dėl to dailiosios lyties atstovės patenka į vadinamąją šeimos vergiją. Dėl to jos psichinė būsena pablogėja. Todėl ji pasitraukia iš šeimos ir pasitraukia į save. Taip ateina vienatvė.

Visuomenėje labai vertinami žmonės, kurie moka klausytis. Kad kartu nepapultų į vienatvę, sutuoktiniai turi vienas kitą išgirsti ir klausytis. Jei taip neatsitiks, kiekvienas iš jų pradeda „gyventi vienas“. Iš pažiūros tokia šeima atrodo gana klestinti. bet „pasikapsčius“ giliau, galima sužinoti: abu partneriai tarpusavyje praktiškai nebendrauja. Išsakyti savo mintis ir nuoskaudas žmona važiuoja pas draugę, o vyras bendrauja su kolegomis darbe.

Santuoka, kurioje žmonės jaučiasi vieniši, dažnai gelbsti gyvybę. Abu sutuoktiniai puikiai žino, kad vienas kitam jau seniai tapo svetimi. Tačiau juos vienija bendra finansinė padėtis ir nusistovėjusi kasdienybė.

Sutuoktiniai gyvena taip, kaip gyvena kaimynai komunaliniame bute. Jie apsikeičia malonumais ir net sveikina vienas kitą su šventėmis. Tačiau apskritai nė vienas iš jų nejaučia tikrų jausmų savo santuokos partneriui.

Galite grąžinti senus santykius. Atminkite, jei yra noras, tada yra išeitis. Pasvarstykime, ką daryti. Pasikalbėkite su savo sutuoktiniu. Atviras pokalbis apie skausmingus dalykus yra geriausia išeitis iš šios situacijos. Norint rasti bendrą kalbą su žmogumi, tereikia su juo pasikalbėti. Taigi jūs galite suprasti, kas vyksta jo sieloje. Tada jums abiem bus lengviau sutvarkyti savo jausmus ir norus.

Jokiu būdu nepasinerkite į „pilkąją“ kasdienybę. Stenkitės viską daryti ir visada daryti kartu. Pavyzdžiui: pradėkite susitikti po darbo. Kuo dažniau susiburkite prie bendro stalo ir gaminkite mėgstamus patiekalus. Jei esate jauna pora, pabandykite turėti vaikų. Tai padės plėtoti bendrus interesus ir rūpesčius. Jūs tapsite pilna šeima. Vyras (arba žmona) grįžta namo susierzinęs. Jeigu jis (ji) šį negatyvą „išpurškia“ ant savo antrosios pusės, tai laikui bėgant partneris pradės trauktis į save. Kad išvengtumėte vienatvės kartu, pašalinkite galvoje glūdinčią problemą. Ne jūsų partneris ar partneris kaltas, kad dirbate nervingą darbą. Taigi pradėkite pagarbiai elgtis su savo žmona (vyru).

Daugelis mūsų problemų „ateina“ iš vaikystės. Jei jūsų tėvai gyveno nuošaliai, stenkitės nekartoti savo klaidų. Jūs matėte, kaip visa jūsų šeima kentėjo nuo to.

Turite suprasti, kad vienatvė kartu atsiranda tada, kai tarp pusių išnyksta tarpusavio supratimas. Tokioje šeimoje nėra pagarbos savo partnerio norams. Be to, kiekvienas iš partnerių vienas kito atžvilgiu nerodo jokių nuoširdžių emocijų. Įsimylėję žmonės labai dažnai idealizuoja savo išrinktuosius. Jie nenori matyti savo trūkumų. Kai jausmai šiek tiek atšąla, sutuoktiniai pradeda analizuoti savo jausmus.

Šiuo metu kiekvienas iš jų stengiasi santykius vertinti per savo asmeninių interesų prizmę. Jei sprendimas tuoktis buvo lengvas ir neapgalvotas, partneriai pamažu ims atitolti vienas nuo kito. Kad to nenutiktų pačioje šeimos kelionės pradžioje, stenkitės gerbti vienas kitą. Todėl neprimeskite savo norų ir minčių antrajai pusei. Tada vėl gali sugrįžti harmonija santykiuose. Tuokdamiesi pasiruoškite nuolatiniam santykių gerinimo darbui. Jei jaučiate tarp jūsų kilusį „šaltuką“, turite išanalizuoti savo ir partnerio veiksmus.

Jei atlikę analizę suprantate, kad jūsų interesai skiriasi skirtingomis kryptimis, imkitės visų priemonių jiems suvienyti.

• Paimkite atostogas ir eikite ten, kur esate vieni su kitais. Jei jūsų vyras mėgsta žvejoti, o jūs esate rami, rinkitės vietą gamtoje šalia rezervuaro.
• Sportas suartina žmones. Prisijunkite prie sporto salės arba eikite į rytinį (vakarinį) bėgimą kartu.
• Darykite dalykus kartu: eikite apsipirkti ar gaminkite maistą.
• Pradėkite statyti savo bendrus namus. Iš pradžių užsidegsite statybomis, o vėliau galėsite pailsėti gamtoje su draugais. Tada neturėsite pakankamai laiko galvoti apie vienatvę.