Kodėl sūnus nekenčia mamos ir ką daryti?
Santykiai tarp tos pačios šeimos narių kupini paslapčių. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tarp labai artimų žmonių ryšys turėtų būti tiesiog tobulas. Tačiau taip būna ne visada. Kartais neapykanta pakoreguoja santykius. Kodėl taip atsitinka? Tam turi būti labai rimtų priežasčių.
Galimos priežastys
Psichologija sako: neapykanta yra destruktyvus jausmas. Tai atsitinka, kai vienas žmogus padarė ką nors blogo kitam. Ypač įžeidžiama, kai sūnus atrodo priešiškai nusiteikęs savo motinai. Šiuo atveju moterį graužia vienatvės baimė. Tada jos galvoje yra situacijos permąstymas. Dėl to išsiaiškinamos priežastys, galinčios sukelti tokias pasekmes. Tada reikia žiūrėti į tiesą ir prisiminti akimirkas, kurios sukėlė neapykantą. Panagrinėkime šį klausimą išsamiau.
Jūsų sūnus kažkada buvo mažas. Jis susisiekė su jumis ir bandė pasikalbėti apie savo problemas. Šiuo metu jūs buvote tik aistringas savo darbui, todėl kiekvieną kartą jį atstumdavote. Kai tavo sūnus tapo suaugusiu, jam nebereikėjo tavo priežiūros. Nepaisant to, jūsų abejingas požiūris amžinai išliks jo atmintyje.
Viešai barei savo sūnų už įvairius nusižengimus, kurių jis net nepadarė. Taigi jūs bandėte įrodyti kitiems, kad esate griežtas savo vaikui. Negalima taip elgtis su vaikais.
Turite apsaugoti savo vaiką, o ne plakti jo dėl svetimų žmonių.
Prasidėjus paauglystei vaikai tampa jautriausi įvairioms neigiamoms gyvenimo apraiškoms. Jei paauglys sūnus patyrė sunkumų bendraudamas su bendraamžiais, o jūs į šį faktą nekreipėte dėmesio, laikui bėgant jis nustos jus suvokti kaip mylimą žmogų. Sūnus pradės nekęsti motinos tik todėl, kad nerado palaikymo.
Kaip kurti santykius?
Vieno atsakymo į šį klausimą nėra. Jūs esate mama, todėl turite pati instinktyviai rasti požiūrį į suaugusį sūnų. Tačiau yra bendrų gairių, kurios padės.
- Visų pirma, pašalinkite iš savo sąmonės tėvų egoizmą. Turite suprasti, kad jūsų sūnus jau užaugo. Jis gali priimti sprendimus pats, taip pat gali išsiversti be jūsų pagalbos.
- Jei sūnus nenori su jumis bendrauti, palikite jį ramybėje tam tikram laikui. Leisk jam pajusti visišką laisvę nuo tavo buvimo.
- Atminkite, kad negalite būti mielas. Todėl nereikalaukite dėmesio į save, o tiesiog laukite. Net neabejokite, kad laikui bėgant tiek jūs, tiek jis supras, kad esate artimi žmonės.
- Už klaidas reikia mokėti. Tegul jūsų trumpalaikė izoliacija nuo sūnaus yra bausmė. Kartu tai neišvengiamai prives prie situacijos pataisymo. Laikui bėgant viskas išsispręs už jus. Net neabejokite.
Psichologo patarimas
Jūs esate mama ir turėtumėte būti išmintingesnė. Todėl, jei norite pagerinti santykius su sūnumi, elkitės atsargiai. Nedaryk jam spaudimo. Tada galite pasikliauti šiais punktais.
- Pripažinkite savo praeities klaidas, kad jos nepasikartotų. Jei suprantate, kad kai kuriais atvejais nuėjote per toli, daugiau to nedarykite.
- Jei manote, kad labai skaudžiai įskaudinote savo sūnų savo tobulais veiksmais paprašykite jo atleidimo.
- Visada įsidėkite į savo sūnaus vietą... Prieš ką nors darydami, pagalvokite apie pasekmes.
- Prieš stipriai patardami savo sūnui, pagalvokite ir apie neigiamas pasekmes. Leiskite savo sūnui pačiam priimti tokį ar kitą sprendimą, o jūs jį palaikote ir švelniai nukreipiate teisinga linkme.
- Kalbėkitės su sūnumi lygiomis teisėmis. Leiskite jam suprasti, kad su juo elgiatės kaip su suaugusiu.
- Iškilus konfliktinei situacijai, stenkitės nepriekaištauti sūnui. Tiesiog užsičiaupk. Leiskite jums abiem nusiraminti, o tada tęskite dialogą ramioje aplinkoje.
- Jei dėl jūsų konflikto kalta trečioji šalis, pavyzdžiui, sūnaus sutuoktinis, tada neverskite jo rinktis tarp jūsų ir jūsų žmonos. Atminkite, kad galia yra jūsų pusėje. Žmonų gali būti daug, bet mama tik viena. Todėl per daug nesijaudinkite dėl moters, kuri neverta jūsų sūnaus.
Ačiū už straipsnį! Mano sūnus nedirba, mažai geria ir leidžia laiką nežinia kur. Galbūt jis šiek tiek vagia iš mūsų ir mano vyro, o gal kur nors prekiauja su draugais. Stengiuosi būti išmintingesnė, pripažįstu savo klaidas: kodėl bariau jį už vėlavimą į mokyklą, už tai, kad buvo nemandagus ir neatliko namų darbų. Dabar aš jo nebaru ir net atsiprašau, net kai jis girtas ropščiasi namo. Atsidedu į jo vietą ir suprantu pasekmes. Juk kai mes su vyru mirsime, sūnus neturės iš ko gyventi, o sės į kalėjimą arba mirs bandydamas iš ko nors atimti pinigus. Todėl taupome pinigus iš savo pensijų, kad jis ilgiau gyventų. Niekada jo nekaltinu. Jis visada ant manęs šaukia – tada aš tiesiog nustoju kalbėti. Laukiu, kol jis nurims. Tačiau perskaičiusi jūsų straipsnį supratau, kad dar laukia daug netikėtumų, apie kuriuos net negalvojau. Dabar lauksiu benamės, dėl kurios irgi jaudinsiuos, bet neturėčiau, nes esu mama, jėga mano pusėje, o sūnus mane myli labiau širdyje. Ačiū autoriui!
Tiesiog prie esmės! Super!
Aksania, perskaiciau tavo komentara ir pagalvojau, kad tu "trolini" psichologe. Man ypač patiko benamė ir tai, kad taupote pinigus savo sūnui. Jūs turite apie tai galvoti! Mažiau klausykite tokių „nepaprastų psichologų“, kurių mama dėl visko kalta. Nereikia savęs dėl visko kaltinti. Mes taip pat esame žmonės ir darome klaidų. Dirbame daug, vaikui ne visada užtenka laiko ir jėgų, dėl to mus kaltina psichologai. Bet mes nesame robotai. Mūsų vaikai užauga ir patys sugeba daryti teisingas išvadas.Tačiau dėl savanaudiškumo ir dėl to, kad klauso tokių psichologų, jie pradeda laikyti save esą viskuo teisūs ir dėl visų bėdų kaltinti mamą.
Visiškai tau pritariu!!!
Kartais ji bardavo sūnų, kad jis iš mokyklos grįžo purvinas ar vėlai... Dabar, kai jis užaugo, jis turi viską: darbą, išsilavinimą, būstą. Ir jis vis dar manęs nekenčia. Nes aš gyvenu geriau už jį, mano namas aukštesnis už jo, o man finansiškai sekasi geriau. Taigi man 55-eri, o jam vis dar 36-eri, ir jis pasiruošęs palaidoti mane gyvą. Ar tu supranti? Aš jo taip neauklėjau, norėjau, kad jis taptų geras ir padorus, užaugtų piktu ir pavydžiu egoistu. Padariau išvadą, ko gero, jei jie būtų prastai maitinti, gyventų iš rankų į lūpas, kaip laikini vaikai, jie mylėtų savo tėvus taip pat, kaip ir jie. Tikriausiai jis būtų užaugęs kitoks, mylėjęs mane. Nesuprantu visos šios vaikų auklėjimo filosofijos.
Larisa, užjaučiu tave. Nežinau, kur tiksliai padarėte klaidų augindami sūnų, bet noriu jus pataisyti dėl internatinės mokyklos ir vaikų globos namų vaikų. Nereikia idealizuoti! Galbūt tarp jų yra ir tokių, kurie myli savo tėvus, bet tokie atvejai reti. Mano pažįstamas dar būdamas moksleivis paėmė berniuką iš vaikų namų. Kaip ji juo rūpinosi ir brangino! O užaugo egoistu ir girtuokliu, jos nekenčia, iš mamos tikisi palikimo.
Be auklėjimo, tam įtakos turi ir genai, charakteris, aplinka ir kt.
Atsiprašau, bet jei tokie nesveiki santykiai, tada kalta mama.
Atleiskite ir aš, bet bet kuri normali mama yra pasirengusi pasiduoti ir padaryti viską, kad jos vaikas jaustųsi gerai. Suaugęs sūnus yra suaugęs, o ne vaikas! Tiesiog egoizmas ir meilė sau yra šiuolaikinės visuomenės rykštė, todėl nėra giminingos meilės.
Taip, taip yra!
Teisingai!!!
Aišku, kalti gali tik tėvai, patys vaikai – niekada!
Sutinku su tavimi, Lena, šimtu procentų. Sūnų užauginau viena ir visą gyvenimą paguldžiau ant jo. Mano dėka jis gavo mokamą išsilavinimą (iš pradžių kolegijoje, o paskui universitete), neblogą butą, automobilį. Visada jam padėjau finansiškai. Vestuvių išlaidas visiškai padengiau aš. Žinoma, turbūt buvo auklėjimo klaidų... bet kam ne? Mano sūnus užaugo nedėkingas ir dėl visų savo nesėkmių kaltina mane. Jam 36 metai ir jis man pasakė, kad nėra man skolingas, nors iš esmės per gyvenimą nieko neuždirbo. Dabar jis atsisėdo žmonai ant kaklo, metė darbą, pajuto, kad dabar gali gyventi be mano pagalbos ir visiškai mane apleido. Ačiū Dievui, aš nuo jo nepriklausau finansiškai ir gyvenu atskirai. Dabar esu Covid ligoninėje, jis kartą man paskambino ir džiaugsmingai pasveikino su šiuo įvykiu. Visiškai nesutinku su psichologais, kurie visą priežastį mato motinoje. Dabar suprantu, kodėl mano sūnus taip elgiasi su manimi. Jis pakankamai girdėjo apie tokius „būtų psichologus“ ir tiksliai kartoja šią nesąmonę.
Šie psichologai studijuoja siekdami sugriauti šeimos institutą.
Turiu panašią situaciją kaip jūsų. Mano sūnui 28 metai, jis manęs nekenčia, o psichologų filosofija mano atveju neveikia.
Panaši situacija: sūnui 29 m., jis irgi nekenčia, perėjo pas tėvą, 6 metus ji nematė sūnaus, jis atsisako bendrauti. Ji ją augino, mylėjo kaip galėjo, tėvas paliko mus, o sūnus perėjo pas jį.
Nežinau, kas turėjo atsitikti, kad eičiau pas tėvą, kuris jį paliko. Ir tuo pačiu augino, mylėjo... Vaikai nėra kvaili ir lengvai atpažįsta manipuliacijas, pavyzdžiui, melą, gali įsisavinti įvairią informaciją, o tada daryti išvadas. Daugelis nuoskaudų kyla iš vaikystės ir jas atskleidžia jau suaugus, nes dabar jos dažniausiai yra savarankiškos ir jų nereikia bijoti.
Kokie pykčiai? Kas galėjo nutikti, norint pamatyti šviesą po daugelio metų?
Jie gyvens, kol pamatys žilus plaukus, ir visi nešiojasi vaikiškų nuoskaudų. Tau reikia užaugti!
Kokio amžiaus sūnus iškeliavo pas tėvą?
Tai siaubinga. Aš bijau to paties. Mano sūnui taip pat 29... Į jį įdėjau visą savo sielą: išsilavinimas, būstas, viskas yra. Tėvo nemačiau 24 metus, jis mums nė cento nepadėjo, bet sūnus pradėjo juo domėtis, o aš buvau nemandagus, nepadorus, siaubas.. Neturiu jėgų, nuo pažeminimo silpsta sveikata ir iš nerimo dėl savo sūnaus.
Suprantu tave ta pati situacija, tik mano sūnui 24. Išmokau, patraukiau vienas, susiradau gerą darbą. Dabar jis manimi nesirūpina. Širdis plyšta.
Tikiu, kad iš vaikų išvis nieko nereikėtų tikėtis, bet ir jie neturėtų nieko tikėtis iš mūsų. Užaugo, paliko šeimą, tada tavo problemos. Man 33 metai, niekada su niekuo nesitikėjau, dirbu nuo 16 metų. Mama manęs niekada nemylėjo, bet turėjau viską, ko man reikėjo. Užaugau dėkingas vaikas, kas mėnesį jai padedu finansiškai ir du kartus per metus išsiunčiau ilsėtis į užsienį. Turiu sūnų (jam 13 metų), aš jam myliu ir rūpinausi, bet jis užauga kaip egoistas ir sako, kad laukia kol numirsiu...tad nežinai kas geriau - mylėti ar nemylėti ir skersti. Laukiuosi Vaiko ir jis linki man mirties...todel mano isvada yra nemyleti vaiku. Galbūt buvo teisinga auklėti mamą link manęs!
Tu labai teisus! Jūs elgiatės teisingai, rūpindamiesi savo mama!!! Tėvai užauginti!!! Jie atidavė viską, ką galėjo!!! Reikia būti dėkingiems vaikams, o ne suaugusiems savanaudiškiems!!! Dabar reikia padėti tėvams, o ne juos pribaigti !!! Daugeliui tėvų sunku dirbti dėl savo darbo!
Taigi aš pradėjau taip galvoti. Mano sūnui 17 metų, jis mūsų nekenčia, nors auga gausiai. Viską nuvertina. Pats nieko nenori, sako, kad dėl mūsų serga depresija, nors aplink namus nieko neprašome. Stengiamės išpildyti viską, ko jis nori (kad augtų nenusisekęs ir laisvas). Ir štai esmė. Jis taip pat nori, kad mūsų nebūtų. Bet tikiuosi, kad tai vaikiška, nes pati tik neseniai supratau, kad tėvai nėra išrinkti ir esu jiems dėkinga. Bet mano uošvė visus laikė priespaudoje – visi vaikai ją myli, gerbia, rūpinasi... o kur ta riba? ..
Tu teisus!
Tiesiog prie esmės. Mano scenarijus buvo nurašytas. Nežinau, kur padariau klaidą. Pati 20 metų gyveno su nepažįstamais žmonėmis, svajojo, kad turėsiu butą! Sūnų ji mokėsi specialioje anglų mokykloje. Mokėsi 3 technikos mokyklose, metė mokslus, vėliau – dirbančio jaunimo mokykloje ir 3 institutuose. Sumokėjau už vieną universitetą: jis ten nestojo, o gavo diplomą. Dabar aš už jį moku būsto paskolą, man tai atsibodo. Pradedu prašyti pinigų – nori mus su mažu vaiku išmesti? Apmaudu, kad negerbiu, kalbu pro sukąstus dantis, niekinu. Už paskolą nusipirkau naują BMW. Vyras nenori skandalo, kovoja jo akivaizdoje. Genai visi geri, visi giminaičiai sąžiningi, darbštūs. Ką aš padariau ne taip? Ji jį visur tempė, mokė, susitarė dėl darbo, kad jis neprisigertų ir nepriklausytų nuo narkotikų. Aš nesijaudinu, kad liksiu viena. Bet aš nerimauju, kad turiu sūnų – Monstrą! Pasirodo, gyvenimas nugyventas veltui.
Aš tave labai suprantu! Galbūt mes patys kalti, kad juos labai mylime ir aukojame save, motiniškas instinktas per daug trukdo rodyti principų laikymąsi, sekame jų pavyzdžiu. Mes nežinome, kaip gyventi savo gyvenimą, gal reikia juos suprasti, kad mes irgi esame individai, o ne aptarnaujantis personalas. Stiprybės ir kantrybės!
Pagaliau perskaičiau teisingą atsakymą.
Labai sutinku su tavimi!
Vaikų auginimas yra labai sunkus dalykas. Mes visi galvojame, kaip juos auklėti, kad jie užaugtų kaip žmonės. Bet čia reikia rasti vidurį tarp globos ir vaiko nepriklausomybės. Daug duodami vaikui, daug kuo įžeidę save, tikime, kad darome jam gera, bet iš tikrųjų mokome jį tokio vartotojiško gyvenimo.Jei tau sunku, reikia tai parodyti vaikui nuo vaikystės, kalbėti apie tai, kaip reikia sunkiai dirbti, kaip sunku užsidirbti pragyvenimui ir paruošti mažą žmogutį pilnamečiui, kad subrendęs jis supranta, kas jis yra, kodėl gyvena. Perteklinė apsauga prie gero neprives. Žinau daug pavyzdžių, kaip šie vaikai paskui visą gyvenimą sėdi tėvams ant sprando ir kaltina tėvus dėl savo nesėkmių.
Į pačią esmę: aš taip pat nesuprantu, kaip ugdyti. Pasirodo, dėl vaikų nieko nereikia daryti: kuo daugiau duodi, tuo mažiau gauni. Man irgi nereikia savo.
Suprantu, kad dėl visko kalta mama! Myli stipriai – blogai, myli mažai – blogai.
Taigi sūnus sako, kad anksčiau reikėjo būti griežtesniam. Dabar jau vėlu. Blogai nenori, bet smerkia ir tai, kad su juo buvo elgiamasi gerai. Sąmoningi manipuliatoriai nori visą atsakomybę užmesti tėvams.
Suaugęs sūnus manęs nekenčia... Dabar suprantu, kad aš pati dėl visko kalta: man nepatiko, mažai dėmesio skyriau sūnui. Vaikystėje jis man ištiesdavo ranką, o aš jį atstūmiau. Sūnų auginau viena, todėl daugiau galvojau apie darbą. Bandžiau aprūpinti finansiškai, bet reikėjo dvasiškai... Galvojau: kuo griežčiau elgsiuosi su sūnumi, tuo jis geriau mokysis. Niekada jo negyniau mokykloje, jei jį bardavo mokytojai. Sūnus baigė mokyklą, institutą, dabar dirba, tapo savarankiškas. Mes gyvename viename name, bet jis su manimi visiškai nebendrauja... Prašiau jo atleidimo, verkiau, bet viskas beprasmiška. Sūnus manęs nekenčia: matau tai jo akyse, bet vis tiek jį myliu. Nežinau, kaip ištaisyti situaciją. Naktį riaumoju į pagalvę. Gal kas patars ką daryti... Ar tikrai amžinai?
Nepamenu, kad atbaidžiau. Visada buvo sunku priversti žmones kalbėti apie problemas. Nuo pat pirmųjų, net darželinukų metais kartojo, kad tai „jo reikalas“! Ji nuo 10 metų beldėsi į jo kambario duris, kad nepažeistų jo taip vertinamos asmeninės erdvės. Teatre, kine, kompiuteriniuose žaidimuose - tik kartu iki 13 metų. Nugaros ir kojų masažai - iki 16. Ir galiausiai tie patys pretenzijos kaip ir tau: nepalaikė, nepatarė, atstūmė ir pan. įjungta. Prašiau atleidimo. Bet, kaip sakoma, „traukinys išvažiavo“. Praeities pakeisti negalima. Jaučiu neapykantą ant savo odos. Ir nieko negalima padaryti. Reikia priimti situaciją tokią, kokia ji yra. Ir gyventi be vaikų kaip artimi žmonės. Kai pasirinkome, užauginome nepažįstamus žmones. Apžiūrėjęs ir nesugebėjęs pajausti, laiku užjausti. Jų širdyse augo pyktis, kuris augo kartu su jais. Ir daugiau nei šis nusikaltimas yra tik jų neapykanta.
Amžius iki 3-4 metų: svarbiausias vaiko gyvenimo laikotarpis, savanaudiškas amžius. Mama ir tėtis, nepaisant visko, visada turi būti vaiko pusėje. Visos šios baimės yra tokios stiprios, kad nusvers likusio amžiaus naudą. Nuo 4 iki 8 metų: pažinimo amžius. Ji formuoja pasaulio idėją, labiausiai renka informaciją iš šeimos ir jos aplinkos, formuoja savo tikrovę, nes kokie tėvai, toks vaikas. Jeigu tokiame amžiuje jis bus paliktas sau, tai viską bloga sugers savavališkai, nesirūpindamas, kas gerai, o kas blogai. Nuo 7 iki 12 metų: amžius, nuo kurio galima prisijungti prie komandos. Mokytojai tampa autoritetais, o bendraklasiai diktuoja, kuo būti. Viskas priklauso nuo mokyklos ir klasės. Tėvai čia daro vis mažesnę įtaką vaikui, svarbiausia, kad be tironijos ir skandalų. 13–17 metų: pereinamasis amžius. Kalbant apie mane, jei tai sūnus, tai tokiame amžiuje jau nebeįmanoma daryti tėvų įtakos vaikui. Vaikas jau susiformavęs, laikas prarastas. Belieka melstis, kad jis turėtų galvą ant pečių, kad jis viską teisingai suprastų. Todėl reikia juo pasitikėti, ką jis vėliau gali įvertinti)) Galite užsidėti „grandinę“, jei viskas blogai, tada jis sulaužys savo gyvenimą. Jei sūnus negerbia mamos, tai gali kilti rimtų problemų asmeniniame gyvenime, jei nėra tėčio, nes šeimoje turi būti autoritetas.
Prikaupė nesąmonių.
kuo tu kaltas? Tai, kad jie bandė sūnų užauginti normaliu žmogumi? Mūsų seneliai per daug nesivargino tema „Aš kaltas“. Aš kaltas – kai išėjau, išdaviau. Tu to neturėjai. Tai Pepsi karta. Jie nuolat ieško kaltų: per mažai atidavė, nepatiko, nepaleido, bet aš taip norėjau. Kiek galima "kaltinti" savo mamą ...
Ir labai ačiū už palaikymo žodžius. Man dabar labai reikia.
Nesiruošiu kaltinti savęs, kad nemėgstu, atimau dėmesį, ne. Bet jis užaugo, ir aš supratau, kad išauginau egoistą ir tinginį. Gaila siaubinga: nenori bendrauti, bėga pro mane, kaip maras. Jis pasakė savo tėvui, kad pasirinko ir taip nusprendė... Taip yra nepaisant to, kad jis visiškai negalėjo bendrauti su savo tėvu, o dabar negali, nes jis yra pasimetęs žmogus, gali vienu žodžiu įžeisti. kad neatrodo mažai. Bet aš pasirodžiau visiškai perteklinis. Slėgis pradėjo šokinėti, tai su mano „darbu“ 100/70. Supratau, kad ne, gana. Nusprendžiau: tegul ateina pas jį... Ne, gerai, tegul praeina. Gyvenimas pastatys jį į savo vietą galvoje, širdyje ir sieloje.
Baisu mirti vienam, suvokus, kad sūnus tavęs nekenčia. Nuostabu: kartais jos myli mamas, puolusias alkoholikas, o geros mamos yra pasirengusios pažeminti, įžeidinėti, tiesiog mesti...
Sūnūs myli savo mamas. Agresija ir atstūmimas atsiranda, kai mamos bando peržengti asmeninę ribą, komforto zoną ir primesti gerumą.
Tai tikrai, yra vaikų, kurie užaugo skurde, nešiojo skudurus ir juos plakė, o paskui užauga ir padeda, rūpinasi. Ne veltui psichologai sako: nereikia gyventi dėl vaikų ir visiškai juose ištirpti.
Negerai sakoma: tu mama, turi mylėti besąlygiškai, viską atleisti, išlyginti, būti išmintingesnė. Moterys mielos, niekam nesame skolingi. Net jei tai mūsų vaikai, kodėl turėtume kęsti ir žemintis prieš žmones, kuriuos pagimdėme, užauginome (kai kuriuos net be tėvo) – tai neteisinga. Kai jie jau yra berniukai, o juo labiau vyrai, jie privalo gerbti savo mamą. Ir neturėtume pateisinti jų veiksmų vaikystės traumomis ir gilintis į save. Jie negalvoja, kai pravardžiuoja, nebendrauja, įžeidžia, nors jie yra vyrai, ir jau turėtų būti mūsų gynėjai, o jie yra išdavikai. Labiausiai įžeidžiama, kai tėtis nedalyvauja auklėjime, nepadeda su finansais, o tada vaikas, lyg nieko nebūtų nutikę su tėčiu, sutaria (pastaba: į tėčius jie neįsižeidžia), o mama - atsisveikink... Taigi, mielieji, nustokite kentėti, gyvenkite savo gyvenimą, pasistenkite rasti ką veikti savo sielai, darykite tai, ko negalėjote padaryti anksčiau. Ir neapgaudinėkite savęs, kad kaltas esate jūs, o galbūt jūs kažko nepastebėjote. Tu davei viską, ką galėjai. Atminkite, kad jūs taip pat esate žmogus ir turite vaikystės traumų. Būk laimingas.
Alena, kaip tu viską teisingai parašei? Nuo 5 metų sūnų auginau viena: mylėjau ir gailėjausi, bariau ir mokiau... Gal kažkur kažką jam ne taip padariau: šalia mūsų širdies nebėra pagalbininko ir gynėjo. Ji padarė taip, kaip galvojo. Taip, aš irgi turėjau normalų sūnų, o paskui 15 metų jį pakeitė... Po vasaros pradėjo vos ne nešvankybėmis atsakinėti, o dabar jam 16. Man jau ištisus metus šokas ir gilintis į save: kur aš negerai jį išauginau, aš blogas. Jie visi prisiekia, kaip paaiškėjo, visi jo draugai. Sūnus prisimena mane, kai reikia valgyti ir paprašyti pinigų. Ir tiek - nuėjau į pragarą, aš jau pilnametė, nemokyk manęs... Ir tada supratau: šalia manęs nėra vyro, kuris jį pastatytų į savo vietą ir parodytų, kaip ten elgtis su moterimi. yra niekas, todel jis toks... Nieko nesutikau, ne likimas... Tikiuosi, kad jis sutiks ta, kuri jam padovanos kita meile, ir ismoks elgtis su moterimi. Gaila, kad nebuvo kam parodyti...
Jūs akivaizdžiai neturite vaikų. Kai visiškai suprasite, kas yra vienatvė ir bejėgiškumas, suprasite šių mamų patirtį.
Kiekvieną vakarą prieš eidami miegoti skaitykite savo tekstą.Auksiniai žodžiai!
Sūnui 18 metų. Jis manęs nekenčia. Įžeidinėja baisiais žodžiais, žemina, grasina. Atsiprašau, kad jį pagimdžiau. Nepaisant visko, man nereikėjo pastoti. Ar mano gyvenimas baigėsi?
Katya, ta pati kvailystė, bet man 16 metų ir viskas prasidėjo po to, kai baigiau muzikos mokyklą. Jam nusibodo, ieškojo draugų, bet rado kažkokius banditus... Ko aš tiesiog nepadariau: uždraudžiau ir grasinau policija, tai priėjo prie to, kad sūnus pradėjo leistis, nes tapo aukštesnis nei aš ir dabar jis siunčia ... bėk nuo jo, kad daugiau nieko dėl jo nepadarytų. Noriu jį nubausti savo dingimu, kad suprasčiau, kas yra mama.
Nebaigtas. Paleiskite, nes jis mano, kad nesate jo vertas. Mano siaubas ir skausmas tęsiasi jau 20 metų su vyresniuoju, dėl to jaunesnysis nusisuko nuo manęs ir, matyt, visiškai nejaučia poreikio bendrauti su manimi ir su savo artimaisiais. Peržiūrėjo. Suprantu, kad nebus palaikymo, supratimo, pagarbos ir meilės. Aš knaisiojuosi savo gyvenime, savo poelgiuose – nesu kaltas prieš savo sūnus. Jie nori viską suvokti neigiamai, vadinasi, taip ir suvoks. Ir nieko čia nepadarysi. Jie nori nutraukti santykius. Tu negali būti mielas.
Katya, kokie skausmingi tavo žodžiai. Jaučiu šį tavo skausmą, tavo įžeidimą. Bet nesigailėk. Prisiminkite tą laiką, tą akimirką, kai pajutote savyje naują gyvybę – visas laimės akimirkas su sūnumi nuo pat jo gimimo. Ačiū Dievui už tai, Visata, pats sūnus, ir įžeidimas atslūgs. Dabar sūnus jau suaugęs, jis pats renkasi, į ką būti, kaip su kuo bendrauti, ką mylėti ir gerbti. Ir, svarbiausia, jis turi teisę klysti. Tai jo gyvenimo pradžia. Jis turi teisę tai daryti. Ir jis visada turėtų turėti galimybę ištaisyti klaidas. Paimk tai teisingai ir tiesiog gyvenk. Pabandykite atleisti, nes jūsų auklėjimas nebuvo be jūsų klaidų. Tai reiškia, kad jūs taip pat galite tikėtis atleidimo. Bet jūs vis tiek esate mama, brandesnė, patyrusi, išmintinga ir vis dar pavyzdys. Laimė yra mumyse, mes darome save laimingus ar nelaimingus. Linkiu tau būti laimingam!
Visos problemos su vaikais iš to, kad nėra normalaus vyro ar tiesiog vyro, kuris saugotų ir neįžeistų. Vyrai paprastai nuvertina savo žmonas. Sūnūs seka jų pavyzdžiu.
Sutinku.
Kaip tu teisus!
Olya, kokia tu teisi!
Tik kelios moterys bando iš tikrųjų suprasti problemą. Manau, kad taip atsitiko dėl to, kad 99% atvejų jūs savo sūnuje nematei mažo žmogelio, su kuriuo reikėtų atitinkamai elgtis. Arba daugeliu atvejų šalia jūsų nebuvo verto vyro, iš kurio sūnus imtų pavyzdį. Arba jūs ne taip gerbėte savo vyrą, kad sūnus, tai pamatęs, buvo persmelktas gilios paniekos jums, kaip moteriai. Jūs negalite pakeisti savo sūnaus. Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai pradėti gerbti jo tėvą, galbūt tada kažkas pasikeis, bet garantijos nėra.
Vienoje šeimoje vaikai skirtingi: vienas – didelės širdies žmogus, kita dukra – beširdė! Toks pat auklėjimas ir harmonija šeimoje. Kodėl taip nutinka, neaišku...
Paprastai vaikas yra jūsų atsakomybė ir jūsų pasirinkimas. Jis neateina į šį pasaulį nei blogas, nei geras. Jei vaikas neįvertinamas ir nesuvokiamas jo poreikiai, atsiranda problemų, atsiranda emocinis susvetimėjimas nuo mamos. Visa tai yra dėl nenoro suprasti vaiką, jo išklausyti. Praktikoje turėjau atvejį, kai mama išvarė sūnų iš namų ir atsivedė alkoholiką ir parazitą sugyventinę (neva sūnus jai trukdė susikurti asmeninę laimę). Nors sūnus ne kartą stojo už mamą. Sūnui 29 metai, po kariuomenės turi karinius apdovanojimus, o mama jį išvarė iš buto. Girtuoklis jai buvo brangesnis už vaiką. Situacijų gyvenime būna įvairių ir ne visada vaikai kalti. Pirmiausia reikia žiūrėti į save ir savo veiksmus, nes vaikai seka mūsų pavyzdžiu.Ką duodame savo vaikams, tą ir gauname mainais. Vaiko charakteris susiformuoja iki 5 metų, tada jį sunku pakeisti. Vaikai gerbs savo tėvus tik tada, jei tėvai gerbs savo vaikus.
Paskaiciau komentarus... Merginos, ne as viena. Mano sūnui 21 metai. Jis nedirba, nenorėjo mokytis, vos baigė mokyklą, o paskui reikėjo mokėti. Nuo 9 metų mes su mama jį auginame. Tėčiui visiškai nerūpi (jie net nebendrauja). O dabar aš priešas, jis su manimi nemandagus, keikiasi, visiškai nėra gailesčio. Ji labiau myli katę. Nebuvo už ką sugadinti. Būdamas 14 metų jis susidomėjo psichologija ir nustatė sau daugybę diagnozių. O dabar depresija. Jis negali dirbti, bet gali vaikščioti naktį. Nieko negelbsti. Išsigandęs jis sugriauna namą. Jis turi merginą, su kuria jiedu kartu 5 metus. Stengiuosi jiems netrukdyti, bet paskutiniame susitikime padariau jai pastabą. Net neprisiekiau, tik perskaičiau moralą, kad kambaryje daiktai išmėtyti, o indai nešvarūs. O mūsų mergaitei 25 metai. Dabar jis visai normaliai su manimi nekalba. Stengiuosi gyventi, bet kaip sunku.
Sveiki. Pas mane tokia pati situacija kaip ir daugelio. Mano sūnus – antras vaikas šeimoje. Nuo vaikystės jį labiau traukė prie manęs, bet visada matydavo geriantį tėvą, man nerūpėjo. Jo mama taip pat į viską įsitraukė, laikė save labai protinga ir viską žinanti apie vaikų auginimą. Nors ji pati užaugino egoistą, kuris geria ir skėsčioja rankomis, o net vaikų negėdijantis. Prašiau anytos nesikišti į mūsų gyvenimą, bet ji dėl visko apkaltino mane (neva aš dėl visko kaltas, sūnus su ja negėrė, išvežė per jūras už savo lėšas) ir pasakė. kad ji vis tiek užsiimtų vaikų auginimu (jei reikės, pro rakto skylutę išlįs...). Dėl to mano sūnui 12 metų, jis su manimi nemandagus, kalba pakeltu balsu. Vyras tylėdamas tai stebi.
Straipsnyje svarstomi variantai, kai mama žalojo savo vaiką abejingumu, laiko stoka vaiko problemoms spręsti. Yra ir kitų tėvų, kurie nuo vaikystės užsiėmė vaiku, sprendė visas jo problemas, gyveno sūnaus gyvenimą. Dėl to jie visada lieka dėl visko kalti. Norėčiau išgirsti ekspertų rekomendacijas šioje situacijoje. Aišku, turime išeiti ir atsiriboti, ir laukti, kol sūnus supras ar ne.
Sveiki. Noriu papasakoti apie savo MAMA. Mano mamai 80 metų, ji viena užaugino 4 vaikus, be vyro (mano tėtis anksti mirė). Ji dirbo kaip velniškai, kad išmaitintų savo šeimą, niekas nepadėjo. Visi įgiję aukštąjį išsilavinimą, dirba, nieko nereikia. Galiu verkti, skaudėti ir skaudėti, kai mano broliai ją įžeidžia ir skaudina (tai tęsiasi daugiau nei 20 metų). Pasiimu ją pas save, bet prie jų vis tiek traukia mamos širdis. Prieš porą mėnesių ją išrašė iš ligoninės, kitą mėnesį – po IV (vos vos pastatė ant kojų). O kaip tik vakar ją įžeidė vienintelis anūkas, kurį ji labai myli. Kai ji įsižeidžia, nenoriu matyti nė vieno iš brolių. Visos mano pastangos palengvinti jos pradėtą gyvenimą nukrenta iki nulio. Mamos, JŪS DĖL NIEKO NESATE KALTA!!! Vaikai jau seniai užaugo. Nepadėkite tokiems sūnums, nešvaistykite jiems savo jėgų ir nervų. Pagalvokite apie tai, tada galbūt atleiskite. Išmokite būti šiek tiek savanaudiški.
Mano paauglys sūnus manęs nekenčia. Jam 17 metų. Gyvulininkyste užsiima nuo 11 metų. Mes su vyru padėjome jam tai padaryti. Jis augino vištas, antis, buvo žąsų, triušių ir nutrijų, ožkų, ėriukų ir kiaulių. Savininkas pavydi. „Ūkininkas“ buvo mokyklos mokytojo vardas. Kad ir ko klaustų – stengiausi neatsisakyti. Ir mano vyras jam taip pat visame kame padėjo. Ir mes dabar padedame. O mano sūnus mūsų atžvilgiu elgiasi labai agresyviai. Jis jau tapo sisteminis. O man, kaip motinai, tai yra siaubas. Tai ne agresija, o kažkoks piktumas, paprasta neapykanta. Man baisu, kuo tapo mūsų vaikas. Tas mano sūnus, kuris visada buvo saulėtas ir darbštus, yra mūsų visų mėgstamiausias. Aš nežinau ką daryti. Aš praradau susidomėjimą gyvenimu. Mane tai nervina.Net nematau jokios priežasties gyventi toliau. Skundžiuosi vyrui dėl sūnaus agresijos – nematau nei pagalbos, nei palaikymo. Ne, vyras neatrodo agresyvus, jis yra inertiškesnis. Jis nenori dar kartą savęs įtempti. O aš tiesiog prašau jo pasikalbėti su sūnumi – išsiaiškinti, kodėl jis manęs taip nekenčia ir paaiškinti jam, kad su mama tai neįmanoma. Tai juk šlykštu. Sūnus ant manęs rėkia, įžeidžia paskutiniais žodžiais – ir tai yra dalykų tvarka. Jis net nesigėdija savo elgesio. Man gėda, kad mano sūnus pavirto pabaisa. Tuo pačiu metu jis susipažįsta su mergina, kuri kartą per savaitę neša gražias didžiules rožių puokštes. Už šias puokštes ir keliones jis uždirba savo darbu. Džiaugiuosi, kad jis yra darbštus žmogus. Labai didžiuojuosi, kad jis yra dosnus savo merginai. Jis myli ją. Džiaugiuosi už jį. Bet aš negaliu suprasti, kaip du visiškai priešingi žmonės gali gyventi viename kūne?! Jis myli mergaitę. Ir tai puiku. Išmokau jį nebūti godžiui, aš pats nesu godus. Ir man malonu, kad jis taip gražiai ir kilniai išreiškia šią savybę merginos atžvilgiu. Čia tik jo įžeidinėjimai prieš mane – kaltinimai nepagrįsti, tik puolimai nuo nulio – visa tai mane šokiruoja. Nežinau, kas bus toliau, bet man atrodo, kad po kiekvieno tokio sūnaus puolimo prieš mane, mano gyvenimas buvo iššvaistytas. Ir aš manau, kad kadangi jis rodo meilę kitiems žmonėms, vadinasi, jo širdyje yra vietos gerumui. Bet kodėl tiek daug žiaurumo ir neapykantos man? Kam? Nežinau, ar pavyko išsakyti savo skaudžios situacijos esmę, bet mane tai labai labai skaudina. Padėkite patarti kas gali.
Pasikeis ir požiūris į šią merginą – tai laiko klausimas. Žmogus, kuris nemyli mamos, iš principo nesugeba mylėti (čia mano asmeninė nuomonė). Jei įmanoma, palikite jį ir pasitraukite.