O jei mano dukra nekenčia mamos?
Atrodo, kad tarp mamos ir dukros turi būti tobulas emocinis ryšys. Tačiau taip būna ne visada. Kartais dviejų artimiausių moterų santykiuose būna didžiulis plyšys. Tam visada yra priežasčių. Jie gali būti tokie įtikinami, kad kartais situacija sustoja. Ką tada reikia daryti? Pabandykime tai išsiaiškinti.
Pagrindinės priežastys
Psichologija sako, kad priešiškumas vienam asmeniui kyla tada, kai atsiranda neapykanta.
Labai blogai, kai dukra nekenčia mamos. Šiuo atveju kenčia abi pusės. Dukra negali jaustis apsaugota, o mama bijo dėl savo vienišos ateities.
Tačiau norint pažvelgti į tiesą reikia drąsos. Neapykanta suaugusiai dukrai kyla ne veltui. Tam turi būti rimtų priežasčių. Apsvarstykime juos.
- Motinos nedėmesingumas savo vaikui visada kupinas pasekmių. Galbūt vienu metu nesidomėjote dukros problemomis. Ir štai rezultatas. Ji išmoko gyventi be jūsų dalyvavimo, o dabar atkeršija jums už jūsų abejingumą.
- Paauglė visada yra emocijų audra. Jei nuolat be jokios ypatingos priežasties priekaištavote savo dukrai dėl ko nors, toks elgesys sukėlė jai dirglumą. Todėl jūsų vaikas iš pradžių patyrė atstūmimą, o paskui neapykantą jums.
- Jūs dominavote savo vaiką. Jie diktavo, kaip rengtis, kaip elgtis. Kai jos dukra buvo labai maža, ji tavęs klausėsi. Vėliau ji turėjo savo nuomonę. Tačiau ilgą laiką neleidai jai gyventi taip, kaip ji nori.Vėliau toks elgesys sukėlė priešiškumą jūsų atžvilgiu.
- Visą pyktį ištraukėte dėl problemų (pinigų stokos, nesutvarkyto gyvenimo ir pan.) ant vaiko. Ir štai rezultatas. Nuo nuolatinės sumaišties jūsų vaikas pradėjo jus vertinti neigiamai.
- Visą laiką versdavote dukrą atlikti sunkius namų ruošos darbus, o patys galėjote sau leisti linksmintis ir atsipalaiduoti su draugais per tą laiką. Dėl to jūsų dukra užaugo kaip uždaras žmogus ir dabar visą savo susierzinimą visam gyvenimui nuima ant jūsų.
- Neapykanta gali kilti iš abipusio egoizmo. Tiek mamos, tiek dukros nenuolaidumas pamažu lėmė konflikto eskalaciją. O kur konfliktai, ten ir bendras priešiškumas.
- Dėl mamos neištikimybės šeima iširo. Ir šis veiksnys buvo postūmis neapykantai atsirasti jo paties motinos vaikui.
- Per didelė tėvų globa iš pradžių sukėlė susierzinimą, o paskui nuolatinį neapykantos jausmą.
- Motina jaučia latentinę panieką vaikui. Ji nuolat lygina savo dukrą su sėkmingesniais vaikais ir apgailestauja, kad jos vaikas negali pasiekti tokios pat sėkmės. Todėl tėvas visą laiką pyksta ant dukros ir elgiasi neadekvačiai.
Kaip elgtis?
Kai kurios moterys skundžiasi, kad tiesiog negali susitvarkyti su savo vaiku. Kuriame reikia atsiminti: santykiai tarp žmonių yra savotiškas „veidrodis“, atspindintis jų elgesio gilumą.
Todėl nereikėtų stebėtis, kad šie santykiai kartais pablogėja. Kad taip nenutiktų, kontroliuokite savo veiksmus. Jūs klausiate: „O jeigu jau per vėlu įgyvendinti aukščiau pateiktą rekomendaciją? Tada reikia bandyti ištaisyti klaidas. Apsvarstykite, ką jums reikia padaryti.
Pirmiausia supraskite, kad turite problemų santykiuose su savo dukra. Ir tol, kol užsimerksite prieš ją, būsite neigiamoje situacijoje.
Raskite priežastį, dėl kurios atsirado tokių liūdnų pasekmių. Ši sąlyga turi būti įvykdyta. Be jo jūs negalite patekti į tiesos dugną. Norėdami išspręsti problemą, pirmiausia turite pašalinti pagrindinę problemos priežastį.
Kai nustatote priežastis, kurios prisidėjo prie santykių pablogėjimo, nesijaudinkite, o tiesiog nuspręskite dėl pagrindinių veiksmų. Jie paskatins gydymą.
Būtina padaryti taip – pakvieskite dukrą į atvirą pokalbį. Atidžiai klausykite savo dukters. Stenkitės netrukdyti tai darydami. Leisk jai kalbėti ir pasakyti, ką apie tave galvoja.
Jokiu būdu neįsižeiskite, jei dukra su jumis elgiasi labai nuoširdžiai ir dėl to pasakoja daug nemalonių dalykų. Atminkite: tai jūsų vaikas. Jis gyveno šalia tavęs labai ilgą laiką. Jūsų vaikas yra sukaupęs daug skundų dėl jūsų.
Kai dukra pasakys savo nuomonę, paprašykite jos išklausyti jūsų nuomonę. Jei suprantate, kad prieš dukrą buvote labai kaltas, paprašykite jos atleidimo.
Tada susitarkite su dukra: leiskite jai ateityje būti su jumis nuoširdi. Nereikia puoselėti pasipiktinimo. Skundai turi būti pareikšti iš karto po jų atsiradimo. Priešingu atveju mintyse kaupsis susierzinimas ir pyktis. Tai sukels dar vieną neapykantos antplūdį.
Psichologo patarimas
Neapykanta atsiranda tada, kai meilė baigiasi. Štai kodėl to negalima pavadinti meilės priešingybe. Abipusės motinos ir vaiko meilės poreikis yra labai didelis. Tačiau kartais yra taisyklės išimčių.
Dukra ima nekęsti mamos, ir tai turi įtakos tolimesniam laimingam jos gyvenimui. Mamai taip pat sunku. Moteris nerimauja, visais įmanomais būdais bando rasti išeitį iš šios situacijos. Todėl apsvarstysime patarimus, kurie padės abiem pusėms išsisukti iš keblios padėties.
Būtina apsvarstyti: neapykanta kyla dėl dviejų priežasčių. Pavyzdžiui, dėl reakcijos į aštrų konfliktą arba dėl netinkamų santykių.
Jei jūsų gyvenime atsitiko kokia nors situacija, kuri sukėlė neapykantą, pabandykite atleisti. Jei jūsų santykiai su dukra susiklostė neigiamai labai ilgą laiką, tada jų atkūrimo procesas gali užsitęsti neribotą laiką. Taigi būkite kantrūs. Visiškai pakeiskite požiūrį į savo vaiką. Nemėginkite į jūsų kryptimi nukreiptą neapykantą ir pyktį atsakyti neapykanta ir pykčiu į priešingą pusę. Atminkite: šie destruktyvūs jausmai gali greitai išaugti. Ir tai veda prie situacijos pablogėjimo.
Bet kokiame konflikte ramiai pasikalbėkite su vaiku. Lygiai taip pat tyliai ir ramiai perteikite savo požiūrį.
Nekaltink savo dukters dėl praeities klaidų. Nepriminkite jai praeities. Taigi jūs nustojate „maitinti“ jos neapykantą jums. Jei patariate savo dukrai, neprimygtinai to daryti. Leiskite jai priimti galutinį sprendimą jūsų patarimo naudai. Taigi galite apsisaugoti nuo vėlesnio dukters susierzinimo jūsų kryptimi.
Domėkitės dukters reikalais. Jei to nepadarėte anksčiau, pradėkite tai daryti dabar. Išreikškite savo požiūrį į tą ar kitą įvykį. Tik tuo pačiu atsargiai rinkis žodžius, kad dukra ant tavęs neįsižeistų.
Nekritikuokite jos veltui. Nepamirškite būti konstruktyvus kritikuodamas. Jei pastebėsite klaidą, būtinai patarkite, kaip ją ištaisyti.
Nustokite kalbėti labai garsiai. Pernelyg emocinga kalba supykdo bet kurį žmogų. Be to, su dirginimu ištarti žodžiai prastai pasiekia sąmonę.
Konflikte dalyvauja du asmenys. Jei kyla neapykanta, tokiu atveju vienaip ar kitaip kaltos abi pusės. Todėl ir dukra turi imtis tam tikrų veiksmų, kad pagerintų santykius su mama.
Dukra, kuri nekenčia mamos, laikoma labai nelaimingu žmogumi. Ji negalės sukurti teisingų santykių su kitais žmonėmis, kol neišeis iš tokios neigiamos būsenos.
Šie patarimai skirti būtent jai.
- Pradėkite veikti taip, kad viskas jūsų gyvenime susitvarkytų. Atminkite, kad jūsų neapykanta savo mylimam žmogui pirmiausia kenkia jums. Žinoma, gyvas žmogus nuolat išgyvena emocijas, taip pat ir neigiamas. Šis faktas jokiu būdu nepadaro tokio žmogaus blogu.
- Neapykanta yra trumpalaikė. Tai ypač aktualu, kai kalbama apie mylimą žmogų. Kai santykiai normalizuojasi, neapykanta išnyksta. O tai reiškia, kad visada jauti meilę ir švelnumą savo mamai. Šie jausmai yra daug stipresni už pyktį.
- Tačiau neslopinkite savyje neigiamų jausmų. Jei tai padarysite, jie tik palaipsniui augs. Dėl to ši situacija sukels konflikto eskalaciją. Todėl turite teisingai užsiminti mamai, kad jums nepatinka kai kurios jos veiksmų ar žodžių detalės. Pavyzdžiui, ant popieriaus lapo užrašykite jus erzinančius neigiamus dalykus ir paprašykite, kad mama juos perskaitytų. Po to ji padarys išvadas ir pradės elgtis teisingai.
- Visada gerai apgalvokite savo mintis. Dėl to nereikia šaukti. Kuo ramiau ir tyliau žmogus kalbės, tuo lengviau jam bus perteikti savo mintis kitiems žmonėms.
Viskas teisinga, bet vaikas elgiasi dviveidiškai. Išsisklaidęs dėl savo destruktyvaus elgesio (priklausomybės nuo alkoholio). Nepavyko uždrausti susitikimų su tėvu - dukra buvo nuobodu, globa piktinosi... Per susitikimus tėvas ir jo mama neigiamai kalbėjo apie mane, kurstė mane prieš mane, surengė pageidavimų sąrašo šventę - buvo neatsisako nieko pirkti. Dabar gaunu rezultatą. Dukra akyse viena, o už nugaros ji svaido į mane purvu. Pokalbiai pokyčių nekelia. Dabar gyvename pilna šeima, ji mato patėvio globą.Bet kuo vyresnė, tuo labiau jį ignoruoja: nei labas rytas, nei labas... Eina monolitiniu veidu, retai kada šypsosi. Tenka prašyti pagalbos atliekant namų ruošos darbus, bet nereaguojama, o priversti – eina į kambarį. Tėčio ir jo mamos dėka tai yra jų „pagalbos“ vaisius. Įspėjau juos: elkitės su manimi kaip norite, bet netrukdykite vaikui į konfliktą. Ir nereikia daryti bereikalingų pirkinių, lepinti, tik gadinti vaiką ir jo gyvenimą. Tokie žmonės nesupranta. Ir net neįtariau, kad dukra manęs nekenčia, visada atvirai kalbamės. Aš nežinau, ką daryti. Kaip išgelbėti ją nuo klaidų ateityje?
Parašėte visiškai teisingai: neapykanta. Vienu metu daug dirbau, pavargau, aprūpinau šeimą, dukra manė, kad nekreipiu į ją dėmesio. Tada įvyko negražios skyrybos, labai jaudinausi. Dėl buto vyras prisiviliojo dukrą ir reikalavo, kad ji pasirašytų globą, tačiau ji nepasirašė, o jis ją išvarė. Ji nuėjo pas mano mamą. Nupirkau jai butą, kai ji studijavo universitete (padėjau įstoti), na, ir mašiną, žinoma. Ji svajojo gyventi viena. Jos charakteris sunkus, savanaudiškas. Bandžiau ją kažkaip suprasti, padėti, tuo metu jau buvau laimingai vedęs. Mano vyras mano dukrą suvokė kaip šeimos narę, bet ji, priešingai... aš bandžiau kažkaip pagerinti santykius, bet mainais gavau tik neapykantą. Kiekvieną kartą ji sugalvodavo ką nors naujo iš savo praeities, žinoma, blogo. Ji tokia nuo vaikystės: galėdavo paskambinti močiutei, pasakyti, kad neturi ką valgyti ar neturi antklodės. Visa tai buvo skirta jos dukters klestėjimui, tačiau jai patiko, kai jos buvo gaila. Ji visiems pasakojo, kad į universitetą įstojo pati, užsidirbo butą ir mašiną, o prieš 5 metus pradėjo pasakoti, kad ne taip auklėta. Labai įdėmiai jos klausydamas susimąsčiau, ar dukra neišprotėjo – tokias nesąmones nešė. Galiausiai pavargau nuo jos priepuolių – nustojome bendrauti. Greičiau ji sustojo ir įkuria savo anūkus. Stengiuosi bendrauti su anūkais, bet ten irgi yra kontrolė. Laikui bėgant supratau, kad ir ką padariau viską blogai, viskas jai buvo ne taip ir netinka. Norėčiau sužinoti, kaip jai sekasi – kaip sveikata? Kaip galiu tau padėti? Bet ji manimi nesidomi. Iš viso. Keista, bet mano sveikata ir verslu domisi tik vyro anūkai... Vietiniai anūkai kalba tik apie save. Rašau jiems, siunčiu siuntas. Jie gali pasakyti tik „ačiū“. Aš išbandžiau viską, kaip ir jūsų straipsnyje - tai nenaudinga! Po vieno iš šių telefono skambučių praradau sąmonę ir buvau reanimacijoje. Nebenoriu.
Elena, ačiū už komentarą. Mačiau savo ateitį. Jiems nieko daugiau iš mūsų nereikia ir jiems nereikia pereiti. Tai labai skausminga, nes yra tik vienas gyvenimas, ir jūs galite neturėti laiko taisyti klaidų.
Situacija ta pati. Tik mano atveju mano dukra yra psichopatė ir karts nuo karto manęs nekenčia. Jei ne aš, ji nusimuštų (kad būtų pykčio priepuoliai) ant vyro, vaikų (tai daug blogiau). Labai bijau dėl savo mažųjų anūkų. Aš nežinau ką daryti. Ji eina pas psichoterapeutą, psichiatrą. Tačiau jis su jais kalba apie ką kita. Ir jis viską pateikia visiškai kitaip. Iš pažiūros normalus žmogus, bet kaip demonai yra apsėsti. Balso ir veido pokyčiai. baisiai!
Liudmila, mano dukra elgiasi taip pat! Aš nežinau ką daryti.
Aš irgi neturiu dukters, bet kaip velnias: jis manęs nekenčia, o aš stengiuosi dėl jų padaryti viską, kas įmanoma. Duok Dieve mums kantrybės, brangios mamos.
Aš turiu tą pačią istoriją. Likau iš odos, bet vis tiek bloga mama. Vyriausioji ir jauniausia dukros nekenčia. Vidutinis yra geras. Kaip nemalonu klausytis!
Mano dukra serga psichikos liga ir kaltina mane – tai gavo iš tėčio. Aš susirgau ir ji mane paliko. Ji taip pat turi sadizmo. Kaip su tuo gyventi!? Ji visai nesibučiuoja, nieko neapkabina (net sūnaus), nesako, kad myli. Negaliu to įveikti, esu visiškai viena. Ji nustojo mane vadinti mama.
Aš taip pat turiu labai panašią istoriją. Galbūt narcisizmas.Bet labai skauda.
Aš ką tik atvažiavau nuo jos, rėkiau, išspyrė, kūdikis jau jos bijo, verkia, turėjau išeiti. Ji gyvenime padarė viską už ją, viską už ją parūpino. Dukra mane vadina išdaviku, sako, kad su močiute ramiau. Bet dėl kiekvienos smulkmenos reikalauja pagalbos ir sprendimų jos problemoms, skambina, šiandien karščiuoja... Paskui skundžiasi močiutei, viską pateikia atvirkščiai, ji - pas mane, trumpai tariant, baisus ratas!
Taip, mano istorija yra tarsi kopija.
as tave labai suprantu. Panaši situacija yra su mano dukra. Vienintelis skirtumas: aš jai ne pirkau butą, o išnuomojau arčiau instituto. O automobilio nepirkau. Manau, jei būtų finansinė galimybė, būčiau padaręs tą pačią klaidą. Visas mano gyvenimas buvo pastatytas aplink mano dukrą. Ir tavo taip pat. Tai mūsų klaida! Užauginome savanaudes moteris, kurioms visko neužtenka. Dabar dukra mane visur užblokavo. Iš nevilties pavirčiau abejingumu. Jau žinau, kad senatvėje liksiu be dukros paramos. Kaip šitas! Jie pagimdė vaikus, bet sulaukė budelių. Liūdna ir karti! Dievas yra jų teisėjas. Ir linkiu tau viso ko geriausio. Turime išmokti džiaugtis gyvenimu, kad ir kaip būtų!
Mielos mamos, jei jūsų dukroms dabar jaunesnė nei 30 metų, palikite jas ramybėje. Leisk jiems nusiraminti, gyventi savarankišką gyvenimą. Ir arčiau 40 jie grįš pas jus. Jūs esate tiesiog slogus, kaip įkyrūs uodai, ir laikinai esate nereikalingi. Tai normalu ir protinga. Jūs įvykdėte savo pareigą tėvynei ir eikite ramiai.
Dukros nemokomos jausti, užjausti, užjausti. Vienas egoizmas: „viskas dėl manęs, dėl manęs ir dėl manęs“. Jie net negalvoja apie savo mažus vaikus, jau nekalbant apie mamas. Turite būti atviri apie savo jausmus.
Negrįš.
Dieve mano! Koks košmaras! Skaitau tavo pasakojimą ir matau savo dukrytę, tik ji dar studentė, bet elgesys identiškas. Baisu... Kelias dienas gulėjau lovoje po kito konflikto su ja.
Taip pat baisi situacija. Dukrai greitai sukaks 18 metų. Elgiasi šlykščiai. Vyras be sąžinės ir garbės kaltina mane, kad neteisingai ją auklėjau. Ir aš išėjau iš darbo dėl jos sveikatos. Ji visiškai priklausė jai. Ji (baisi tinginė) ją puikiai tempė mokykloje, kad priešais buvo tūkstančiai kelių. Bet ji neišlaikė egzamino, dabar sėdi namie ant sofos, nesimoko, nedirba, o tuo pačiu nedvejodama spjauna man į veidą.
Dieve... man užšalo kraujas, skaičiau tarsi apie dukrą. Viskas aišku ir suprantama – tik anūkų neapykanta ir šantažas, o jie priima tik pinigus. Ji taip pat buvo ligoninėje. Kaip gyventi toliau? Kaip išplėšti iš širdies žvėrišką motinišką jausmą? Aš padariau daugiau dėl savo dukros ir jau tris kartus gavau išdavystę ...
Pas mane panaši situacija, aš taip pavargau nuo šitų liguistų santykių, kad nebenoriu bendrauti su dukra... Problema ta, kad gyvename kartu, tk. mes negalime buto iskeisti i du atskirus - pinigu per maza, o ji nenori nieko daryti, tik laukia kol padovanosiu raktelius nuo jos naujo buto... mielai tai padaryciau, bet tai neveikia. Kol dirbau ir mokejau uz visas jos "noriu" buvau reikalingas, o dabar jau pensininkas... Auginau viena ir stengiausi duoti visa, kas geriausia ir, matyt, persistengiau - auginau vartotoja . .. Neseniai pamačiau, kad buvau jos kontaktuose telefone nurodyta tiesiog vardu, bet prieš tai buvo mama...
Mano dukrai 37 metai, anūkui 14, nedirbo nė dienos, gyveno bute, kurį pirkome joms su vyru. Dėl to vyras nusižudė ir paaiškėjo, kad skolų buvo daugiau nei kainavo butas. Maniau, kad jie turi normalią šeimą, bet paaiškėjo, kad mano vyras yra žaidėjas. Ji apie tai žinojo, slėpė nuo manęs. Dabar ji atvyko su anūku pas mane gyventi ir kiekvieną dieną rengia pykčio priepuolius su mušimu ir rėkimu. Nuplėšia ant manęs visą savo pyktį ir sutrikimą.Manau, kad jai nesveika, nuvežiau pas gydytojus. Atsisako gerti tabletes, aš ją motyvuoju, kad pagaliau ji turi darbą ir jai reikia dirbti. Anūkas su manimi elgiasi taip pat, kaip su mama: kumščiais ir cypia. Aš nenoriu gyventi. Nematau, kad kas nors gali pasikeisti, be to, jų butą reikia parduoti už skolas. Vienintelis būdas man – nueiti į slaugos namus. Ji rėkia, kad su manimi gyventi neįmanoma. Yra tokių vaikų.
Ir mano mama nenori, kad jos mama būtų nurodyta kontaktuose. Tavo dukra pasielgė teisingai, kad tave įvedė vardu. Dabar kiekviename žingsnyje daug sukčių. Ar apie tai pagalvojote?
Pasirodo, ne aš vienas. Dukrą augino viena, pinigų neužteko, bet užaugino gerą mergaitę, baigė institutą. Vakarais leisdavome laiką kartu, kartu veikdavome. Tada ji ištekėjo ir prasidėjo: aš pasidariau bloga, darau viską ne taip – taip neatrodau, nesakau... Vienas dekretas, paskui kitas, apskritai keleri metai namuose. Mes normaliai bendraujame periodiškai, o tada vėl prasideda. Kad ir ką sakyčiau, apsiverčia, pasirodo, aš dėl visko kaltas, viskas pasisuka prieš mane. Ir ką daryti? Norėdami pasirinkti žodžius? Neįmanoma nuolat pasiimti kiekvieno žodžio. Dukra viską deda kaip į taupyklę ir, kai būna blogos nuotaikos, išlieja ant manęs. Blogiausia, kad anūkė jau atsisuko prieš mane, nebenori bendrauti. Aš šokiruotas! Aš visada pirmas einu į susitaikymą, labai noriu ramiai gyventi. Bet aš ją erzinu viskuo ir visada. Kaip gyventi toliau?
Irina, ar jau keletą metų gyvenate kartu ar labai artimai bendraujate? Jei taip, vadinasi, jūs tiesiog pavargote vienas nuo kito, ypač savo dukters. Reikia gyventi atskirai. Verčiau nuvažiuotumėte kur nors trumpam pailsėti, bent į vietinius poilsio namus ar sanatoriją. Ir tada, pamatysi, kaip tavo dukrai nuobodu...) Tada gyvenk atskirai ir tau reikia susilaikyti nuo noro bendrauti. Ir jokių patarimų, kritikos dukrai dėl šeimos ir namų tvarkymo. Priešingai: pagirkite ją visame kame, bet neduokite patarimų ir nepadėkite sau, o tik tada, kai ji pati paprašys... Tada ji pati ieškos susitikimų su jumis ir atsives anūkę, ir santykiai taps šiltesni. Štai, žiūrėk! Linkiu laimės ir sveikatos!)
Tu teisus.
Dieve mano, tavo gyvenimo istorija yra kaip du vandens lašai, panašūs į mano. Užaugino du vaikus. Sūnus žuvo tragiškai. Gyvenu atskirai nuo dukros. Finansiškai nepriklausoma, bet normalių santykių nėra. Kad ir ką daryčiau, tai blogai. Bendrauja tik pakeltu balsu. Kartais ji taip „spjauna į sielą“, kad nesinori su ja kalbėtis. Išsilavinimas lygus, bet nelaiko manęs asmenybe. Ta pati išlepinta anūkė. Nežinau, ko tikėtis toliau. Po pokalbio nepagerėja.
Mielos merginos ir moterys, aš jus labai užjaučiu. Dukra irgi manęs nekenčia, būdama 13 metų išėjo gyventi pas išdaviką tėvą. Visur ji mane blokuodavo, ji nenori bendrauti, nes neatleidau jos mylimam tėčiui, jo išdavystės. Dabar jis gyvena su kita moterimi, o dukra vadina ją mama. Štai tokia istorija. Taip pat į dukrą įdėjau daug moralinių ir materialinių jėgų, o mainais – neapykantą. Ji kalba buvusio vyro žodžiais, neturi proto, bijau, kad taip nebus, nes gyvena su juo ir nuolat klausosi nešvarumų apie mane. Gyvenkite, mielos moterys, savo gyvenimą, susiraskite sau hobį, draugą, vyrą, užsibrėžkite tikslus gyventi laimingai be vaikų, nes iš jų niekada negalima tikėtis pripažinimo ir pripažinimo.
Laba diena. Mano dukrai 11 metų, mūsų santykiai labai sunkūs. Aš jai pati blogiausia mama, nors jai viskas, kas geriausia: ir drabužiai, ir telefonas, ir kelionės. O viskas prasidėjo nuo to, kad prieš dvejus metus mano santykiai su vyru pradėjo prastėti. Jis už mane vyresnis 18 metų. Dėl to aš užaugau ir nustojau gyventi pagal jo diktavimą, bet jis tiesiog negali su tuo susitaikyti. Jis pradėjo prieš mane nukreipti savo dukrą: jis geras, o aš blogas. Dėl to ji nustojo manęs gerbti, paklusti ir pamažu manęs nekęsti.Bet kokiu atveju ji kuria istorijas iš vaikystės, kad tėtis jos gailėtųsi.
Linkiu visoms dukroms būti geromis mamomis. Mums liko visai nedaug – gyvename savo gyvenimą. Mes, mamos, esame be vyrų, paliktos be jokios paramos, išsiskyrusios. O jų yra labai daug. Visą gyvenimą dirbu tam, kad suteikčiau jums išsilavinimą ir geresnę ateitį. Norime tik vieno nedidelio ačiū. Bet tikriausiai tai yra daug.
O mamai labai patinka pagražinti savo indėlį į mane. Tuo pačiu metu ji manęs ryte nevedė į darželį (pabudo). Vėliau ji buvo atleista iš darbo, nes pavėlavo ir išvyko anksčiau laiko, tačiau, žinoma, tvirtina, kad vaiką iš darželio reikėjo pasiimti. Tėvas mane visur nuvežė. Ji nemokėjo gaminti, niekada nebuvo vakarienių. Makaronai ir dešra – tai maksimumas, ką ji sugebėjo. Namuose buvo netvarka, ji taip pat nemokėjo guosti ir nemanė, kad reikia režisuoti. Tėtis ją pakęs tik dėl jos grožio. Tada ji nusprendė vesti šokius ir po pagrindinio darbo (kur grojo saperiu) nuėjo šokti su mažais vaikais. Taigi vakarienės dingo ir mūsų šeimoje. Šis darbas nepilnu etatu duodavo apie 1/3 atlyginimo, tėtis vis tiek gaudavo daugiau, bet jo atlyginimas nuolat vėluodavo. Iš savo pinigų ji niekada nemokėjo nei už komunalinį butą, nei už šeimos išlaidas, viską išleido sau. Tada ji buvo išmesta iš pagrindinio darbo, o tėtis gavo didelę sutartį. Bet daužosi sau į krūtinę, kad „išlaikė šeimą“, nuvedė mane į šokius, kur tiesiog šnipinėjo kitų trenerių pamokas, kad vėliau pati mokytųsi. Nuo 12 metų, kai pradėjau žydėti, aš tiesiog ėmiau nekęsti manęs dėl grožio, kontroliavau kiekvieną žingsnį, įtariau visomis nuodėmėmis, kaltinau viską, niekinau mane viešumoje. Kad nekiltų klausimų, iki 20 metų buvau mergina, iki šiol nerūkau ir negeriu. Universitete ji studijavo biudžeto skyriuje, gaudama stipendiją, o po to įstojo į nuolatines antrosios pakopos studijas, turėdama biudžetą, gyvendama Maskvoje. Pats! Būdamas 23 metų jau gyvenau atskirai, dirbau, išsinuomojau butą ir vakare mokiausi asmeniškai. Ji visada buvo prieš mano ambicijas, tvirtino, kad esu tuščia vieta. Namuose nuolat kildavo isterija, skandalai, ji nuolat vežiodavo tėvą, o nuo 33 metų nedirbdavo nė dienos. Dabar jai 60. Ji bando atimti tėvo uždirbtą butą ir verčia ją parduoti paveldėtą vasarnamį. Ir aš tai pasakiau švelniausiais žodžiais. Su būsimu vyru jos nepristačiau, ji su juo susipažino vestuvėse. Apie nėštumus ji nekalbėjo, apie anūkus sužinojo po jų gimimo. Nė dienos ji man nepadėjo su vaikais, net nematė mažiausio. Bet esu tikra, kad visur taip pat rašau, kad jos dukra yra mėšlas. Taip, aš taip pat turiu daug sveikatos problemų, nes vaikystėje ji nenorėjo eiti pas gydytojus ir gultis į ligoninę. Kartą ji buvo tiesiog priversta, nes man buvo stiprus uždegimas, jau reikėjo gaivinti. Gydytoja į darbą paskambino tėčio viršininkei, kuri, grasindama atleidimu, sutiko su manimi, su metuku važiuoti į ligoninę. Na, vyšnia ant torto: nuo 6 metų ji man sakė, kad neplanuoja manęs, nors jau buvo ištekėjusi, ir bandė atsikratyti nėštumo liaudiškais metodais, bet aš vis tiek gimiau. Ar kas nors turi klausimų, kodėl aš jos nemyliu?
Dukra, visa tai parašius, turėtum jaustis geriau.
Užjausti tau. Bet esu tikra, kad čia susirinko ne tokios mamos. Jūsų yra išimtis.
Sveiki! Mano situacija panaši. Man 61 metai, dukrai 40 metų. Kai jai blogai, ji dėl visko kaltina mane. Nors visada ją palaikiau visame kame. Jie nedavė jai visko. Sūnus pretenzijų nekelia, elgiasi pagarbiai. Taigi kaip būti? Ilgą laiką „nutolstu“ nuo jos skambučių.
Tiesiogiai jaučiama, kaip tėtis visą gyvenimą nukreipė tave prieš mamą. Jis tai padarė. Nejaučiu tau simpatijos, taip šauniai visos jos nuodėmės sudėliotos į lentynas!
Ar aš ne vienintelis?
Bet kaip susitaikyti su tuo, su nemeiliu savo dukrai?
Bet jokiu būdu! Gyvenkite savo gyvenimą, nesistengdami vėl įtikti savo dukrai. Ir šios dukros laukia toks pat likimas. Anūkai mato jos požiūrį į mamą ir su ja taip pat elgsis ateityje. Taigi, jei jūs nekenčiate savo motinos, jūsų vaikai taip pat nekęs jūsų.
Sveiki. Turiu šiek tiek kitokią istoriją. Mano dukrai 12 metų. Tik nežinau ką su ja daryti? Dieną gali eiti pasivaikščioti, bet namo visai negrįš. Dažniausiai tai atsitinka vasarą. Bendravimas su netinkama kompanija. Mes su vyru bandome jai perteikti, kad dabar toks baisus metas. Nenaudingas. Nuvedė pas psichologą – jokių rezultatų. Būna ir taip, ji pasakoja draugams, kad neva namuose ją sumuša. Mes su vyru esame tiesiog šoke...
Kaip as tave suprantu. Mano dukrai beveik 14 metų, ji dėl visko kaltina mane! Aš darau viską dėl jos. Dukrai leidžiu daug, labai ją myliu, o ji dėl bet kokių priežasčių mane puola, dėl visko kaltina. Labai sunku! Ji pradėdavo vakarais pradėti su manimi nekenksmingą pokalbį, o pabaigoje jį iškreipti taip, kad mane skaudžiau įžeistų ir apkaltintų, kokia bloga jos šeima, ir aš sugadinau visą jos gyvenimą. Tokiomis akimirkomis stengiuosi tylėti arba pasakyti labai mažai, kad dar labiau neprovokuotų. Po tokių pokalbių vidurnaktį ateinu į save, o ryte – į darbą. Niekada jos nelyginu su niekuo, giriu, padedu, jei prašo. Jai nieko nereikia, ji turi absoliučiai viską. Nieko negerbia, nuvedė pas psichologą, pasakė, kad su ja viskas gerai (turėjo 5). O ji apsimeta auka ir tyčia mane atveda. Nebeturiu jėgų, jau esu ties riba, kartais atrodo: jei manęs nebus, ji galės normaliai gyventi. Šiuo metu ketiname atostogauti prie jūros, bet ji susuka nosį ir visi nepatenkinti vaikšto, nes nori likti namuose. Pasiūliau jai likti pas močiutę, tai ji atsisakė: juk jai pačiai su močiute teks daug veikti. Ji sugadins mūsų poilsį savo nuotaika, aš tai tikrai žinau. Jeigu aš kažkuo džiaugiuosi, dukra tai nuvertins ir man bus blogai. Bet su patėviu, močiute, seneliu ji elgiasi kaip angelas, o paskui man išreiškia, kad aš verčiau ją bendrauti su artimaisiais prieš jos valią. Kaip pavargau, nebėra jėgų, kas bus toliau. Beviltiškumas yra nuolatinis, o perskaičiusi, ką kiti žmonės turi su savo dukromis, dar labiau apėmė neviltį.
Inna, brangioji, ar tu nesupranti: tavo dukrytei tik pereinamasis amžius, tai praeis. Kitiems šis laikotarpis dar blogesnis nei tau. Tada ji pasikeis į gerąją pusę. Ir tu truputi atsitrauk nuo jos, nereikia tokio artimo bendravimo. Tu ją tik erzini. Kodėl vakarais su ja bendrauji? Turėtumėte turėti savo verslą ir pomėgius, galų gale tiesiog pailsėkite po sunkios dienos. O prie jūros reikėjo nueiti vienas, o ją palikti pas močiutę, nes ji su ja angelas, juolab kad nenorėjo išeiti.
Maniškiui 36 metai, o pereinamasis amžius nesibaigė. Deja, mano prognozė nuvilia...
Tai yra tiesa.
Štai skaitau ir stebiuosi tokiu dviveidiškumu. Man 40 metų, dukrai 23, anūkei beveik metukai. Aš juos beprotiškai myliu! Mano santykiai su dukra yra idealūs ir pasitikintys, o savo brangios mamos nekenčiu visa širdimi ir siela! Ji tokia pat teisinga, kaip čia rašančios mamos, tik visa tai parodomasis pasirodymas! Jei meilės vaikui nėra nuo gimimo, tai ir nebus. Teisingai, jūsų vaikai jūsų nekenčia – už jūsų dviveidiškumą. Tu geras tik kitiems – gryna vitrinų puošyba. Nėra tokio dalyko kaip neapykanta motinai, ypač tai, kuri tikrai myli savo vaiką. Tai reiškia, kad ši „meilė“ yra tavo.
Viltis, nes būna, kad mama alkoholikė palieka vaiką likimo valiai, nesidomi, nesirūpina. Ir vaikas šią mamą beprotiškai myli. Tokių atvejų yra daug. Kokia tada tavo logika?
Jūs, mama, galite rašyti apie nemeilę savo dukrai. Žmonės visi skirtingi.Tiksliau, tai genetika, o ne auklėjimas. Mūsų šeimoje yra dvi dukros. Mama nuo insulto susirgo būdama 57 metų. Mus vienodai auklėjo, bet su manimi buvo tik mama. Su ja tik deja (kai buvau ligonineje ar pan.). Ir nepaisant to, kaip elgiausi su mama, nepasakysiu, kad su dukra viskas gerai. Ji visą laiką su manimi nemandagu, dažnai nuo jos verkiu, negaliu suprasti, ką padariau ne taip. Aš gyvenau dėl jos, kaip ir mama – mokėsi medicinos universitete, nusipirko butą, pati moku būsto paskolą, nors mano atlyginimas 3 kartus mažesnis. Gyvenime būna visokių akimirkų. Jei tik pagirti vaikus, nesuprantu, kas gali būti auginamas tokiu būdu...
Tu esi naivus! Ir atrodo, kad jūs nežinote, kas yra psichopatai. Klauskite laisvalaikiu. Tai ne liga, tai patologinis asmenybės pokytis (dažniausiai įgimtas). Žmonės visiškai arba iš dalies nejaučia kitų. Kad ir kaip juos mylėtumėte, rezultatas bus toks pat. Užuojautos iš jų nesitikėsite. Jie žino, kaip mėgdžioti meilę ir meilę, kai to reikia ir kam tai būtina. Tai visada yra triukas. Tačiau jie, kaip taisyklė, išlenda ant artimiausių žmonių. Kas atleis viską! Ir mes dažnai to neįvertiname. Ir čia yra daug aprašymų, atitinkančių šį konkretų sutrikimą. Ne viskas, žinoma. Taigi, gerbiamasis, tavo ugninga kalba gali būti tiesa, bet ne visais atvejais. Gyvenimas yra įvairesnis nei tu įsivaizduoji (
Mielos mamos, situacija sunki, gaila, kad buvo išleista tiek pastangų, pinigų ir sveikatos, o jūs dukros akyse esate niekas. Pats augau internate, tėvams priekaištų neturiu. Suprantu, kad kitaip jie negalėjo. Niekada nesakiau mamai apie internatą, nors ji gyveno su manimi. O dabartinės dukros su pretenzijomis, nes mėgsta gauti dovanų ir džiaugtis mamų meile. Aš niekuo neapsimetinėju, pasaulis neapsieina be gerų žmonių. Dabar reikia rūpintis savo gyvenimu ir verslu, nepanikuoti. Viskas, ką rašo autorius, jau panaudota ir išbandyta. Geriausias pasirinkimas – atsitraukti, jei sveikata brangi. Visos mamos malonios.
Mano dukrai 38, man 61. Nuo dukros gimimo į mūsų santykius kišosi močiutė, mama. Aš buvau jos vienintelis vaikas. Ji yra palyginti jauna moteris, staiga nusprendė, kad anūkė yra jos jauniausia dukra. Kai mane išrašė iš ligoninės, griebiau vokelį su kūdikiu, tarsi jis priklausytų tik jai. Laikui bėgant dukra paaugo, močiutė išskleidė jai sparnus, lepino ir gyveno dėl anūkės. Tai nieko gero neprivedė, nes auklėjant vaikus turi būti vienas auklėtojas, vienas autoritetas. Pas mus, jei sakydavau „juoda“, močiutė aidėjo „balta“. Dėl to dukra nustojo man paklusti, bet kam, jei yra maloni močiutė. Dėl to, kai po 12 metų mūsų ir vyro keliai išsiskyrė dėl nuolatinės jo išdavystės, visas negatyvas krito ant manęs – palikau vaiką be tėvo. Dukra taip pat stojo į tėvo pusę, pradėjo jį lankyti, greitai ir lengvai susidraugavo su jauna pamote. Jiems nereikėjo mano bendravimo. Tik po močiutės mirties, kai dukra pati du kartus tapo mama ir susirgo nepagydoma liga - 3 stadijos krūties vėžiu, santykiai daugmaž pagerėjo, bet neilgam. Visose bėdose ir bėdose jis ieško manyje blogio šaknų. Kai ateinu aplankyti anūkų, sunkiai pakęsiu savo buvimą. Mano gyvenimas virto košmaru. Kaip toliau gyventi – nežinau.
Mano dukrai 22 metai, ji visą laiką mane tik erzina, todėl atrodau visiška kvailė ir juokiasi iš mano bejėgiškumo. Ji dirba biure, kur žmonės ateina papildomai užsidirbti pagal valiutų kursą, kad greitai atsikratytų būsto paskolų, kreditų skolų ir pan. Ten jos apmokomos mokymuose: kaip atskleisti situaciją taip, kad būtų priversti imti paskolą bet kokia kaina. Jie įsitikinę, kad tai yra visų problemų sprendimas. Jie mokomi, kaip daryti spaudimą žmogui, be to, tai baisūs būdai. Ji grįžta namo ir esant menkiausiai situacijai, jei kažkas ne taip, kaip ji nori, ji pradeda mane spausti. Kalba pasakyta aiškiai, žodiniai priekaištai tokie, kad tiesiog nėra šansų, kad aš teisus.Jis tyčiojasi su tokiu žiaurumu, kad man atrodo, kad prarandu sąmonę, dūstu. Negaliu pasakyti, kad ji anksčiau buvo labai maloni. Godus, išrankus, kietas, visiškai neveiksnus. Dabar ji ką tik pateko ten, kur jai priklauso, ir džiaugiasi visomis šiomis galimybėmis. Virš mūsų gyvena netvarkingi broliai, jie užsiima blogais darbais, todėl ji daro viską, kad parodytų, kaip elgiasi su manimi. Man gėda, žemė eina iš po kojų, o jai taip malonu, ji po to vaikšto tokiu pergalingu žvilgsniu. Nežinau, kaip toliau gyvensiu, mano vyras už visa tai: mano namai ant ribos, nieko nežinau, neapsaugos, nepalaikys. Bijau, kad man tiesiog neužteks, ir mirsiu iš gėdos ir sielvarto. Visą gyvenimą ji viską darė dėl jos, nes pati nieko gero iš savo mamos nematė. Ji niekada nenorėjo to, ką turėjo išgyventi pati. Dabar kiekvieną dieną bijau akimirkos, kai ji grįžta iš darbo ir vėl pradeda šaipytis. Prašau, padėk man, kaip būti, ką daryti?
Mielos mamos, kaip jus suprantu, viskas praėjo ir aš išgyvenu dabar. Mano dukrai 37 metai, ji turi 3 vaikus. Iš pradžių buvo pereinamasis amžius: siaubingi vaikinai kompanijoje ir pan., o dabar mus prisimena tik tada, kai reikia pasėdėti su anūku ar reikia pinigų. Skamba itin retai, o kai skambinu, tiesiog nekelia ragelio.
Labai ačiū! Sužinojau, kad savo sielvarte nesu viena.
Mielos mamos! Gerbk save, mylėk save, o už blogą požiūrį į mamą dukros gaus tą patį iš savo vaikų.
Ir manęs nekenčia...
Mūsų mama turi šešias dukras ir vieną sūnų. Mano tėvas buvo neįgalus karo veteranas, gavo menką pensiją; Mama sukosi kaip voverė rate: mus augino, mokė. Nuo mažens dirbome po namus, padėdavome mamai ir, ačiū Dievui, viskas nuo seno buvo pačios močiutės. O dabar ji pati turi vieną dukrą ir užaugino egoistę – į darbus kištis negali, nebenori padėti namuose, tik duok man aprangą ir daugiau pinigų. Kaip būti? Mūsų mama nemėgsta nuoširdžių pokalbių – ne visada būdavo įmanoma miegoti penkias valandas per dieną. Jai reikėjo prižiūrėti tėtį, auginti vaikus, prižiūrėti paralyžiuotą močiutę. Ji pati dirbo mokykloje, taip pat pilnas kiemas karvių ir avių. Kaip mes mylėjome savo mamą! Man sunku apibūdinti. Praėjo daugiau nei dešimt metų, kai jos nebėra, ir mes jos vis dar pasiilgome. Reikalas tas, kad užauginome loferius ir patys esame įsižeidę. Priversti reikia nuo mažens – tai bus įprotis, nuo įpročio – charakteris, o nuo charakterio – likimas. Taip pasakė vienas protingas žmogus.
Kiek nelaimingų mamų! Viskas, kas parašyta aukščiau (iš visų raidžių), dabar yra mano gyvenimas. 3 metus gyvenu pragare. Dukrai 18 metų, daro ką nori – viskas iš nepasitenkinimo. Psichologo patarimai nepadeda. Visi aplinkiniai kalti. Išbandėme viską!!! Dukra su niekuo nekuria santykių. Išvadų nedaro, visų nekenčia. Šeima klesti... Buvo... Uošvė sako, kad mano dukrai kažkas negerai su galva. Skausmas ir neviltis nuo kiekvieno laiško. Tai ne gyvenimas, o egzistencija.
Visi išsiliejimas yra mano gyvenimo aprašymas. Dukra buvo pagrindinė gyvenimo prasmė. Dabar jai 42 metai, man 72. Niekas nepasikeitė nuo tada, kai ji tapo paaugle. Bet kuriame pokalbyje tikrai bus priežastis mane kažkuo apkaltinti. Vienintelė išeitis – į viską reaguoti ramiai (kad nepavirsti „augalu“, neatsidurti prieglaudoje) ir nesitikėti dėkingumo už kartą padarytą gėrį ir paaukotas aukas! Prašome įvertinti gerus dalykus savo gyvenime. Žinau daug tokių istorijų, ir dar daug sunkesnių. Tiesiog gyvenk ir ieškok dvasinės paramos savyje.
Turiu dvi dukras, 24 ir 28 metų, abi nesusituokusios, gyvena kartu, nuomojasi butą. Jie taip pat manęs nekenčia – aš nuo to labai kenčiu ir jau dvejus metus sergu depresija. Nežinau kodėl toks požiūris į mane, esu tolerantiška mama, visada stengiausi jas suprasti, visada palaikiau ir gyriau. Bijau dėl jų, nes žiūriu, kaip jie su manimi bendrauja – negali sukurti šeimos, gali atstumti žmones nuo savęs.Jie turi kažkokią nesuprantamą agresiją, viską priima priešiškai, kad ir ką jiems sakyčiau. Net kai sakau abiem komplimentus dėl išvaizdos, jie tiesiog įsiuto (kaip ir kiekvienai mamai, vaikai tikrai bus patys geriausi). O jei ką nors draugiškai patariu apie kasdienybę, tai iš karto - viesulas, šauksmas, kritika (o aš lyg uošvė, kuri visur lipa)... Įsižeidžiau. Aš tokia iš prigimties nesu tokia ir niekada pas nieką neisiu (juokingai mane šmeižia, perdedu)... Gal čia tik toks genas ?. Mano vyrui nerūpi, gyvenau su juo viena, visą gyvenimą jis buvo darbe ir negyveno, o buvo tik mūsų su dukromis gyvenimo liudininkas ar žiūrovas... 60 metų, nes jos neduoda man daugiau nei 40... Bet dukroms is manes nieko nereikia (taip sako). Anądien atvažiavau pas juos ir, kai jie buvo darbe, išploviau du langus (tiesiog taip, norėjau jiems padėti). Jie mane tiesiog užpuolė su pasipiktinimu, nors tai buvo antras mano apsilankymas per visus metus. Nežinau kaip gyventi toliau... Mane labai neramina toks požiūris... Kur aš kaltas? Nežinau, ką galvoti... Žmonės teisūs sakydami, kad kai myli žmogų, net nepastebi jo trūkumų, o kai nekenčia, tyčiojamasi iš jo nuopelnų.
Labas vakaras, brangios mamos. Aš jus visus labai suprantu. Rytoj, spalio 6 d., mano dukrai bus 20 metų. Mūsų santykiai su ja labai blogi ir tokie jau ilgą laiką. 10 ir 11 klasių ji gyveno su tėčiu. Esame išsiskyrę (mano dukrai buvo 6 metai). Išsiskyręs dėl sumušimų. Jis padarė viską, kad ji nematytų ir negirdėtų, kaip jis mane „pučia“. Mušau nėščią moterį, o kai žindžiau 1,5 metų. Mes su dukra visada buvome vieni. Ten valdinga uošvė pareikalavo, kad jos namuose dalyvautų vienintelis sūnus. Eidavome prie eglučių, žiūrėjome visus vaikiškus spektaklius teatruose, buvome ankstyvieji skaitytojai bibliotekoje, iki 5 metų mane išmokė skaityti. Nuo trejų metų ji nedavė rankos, kai jie kirto kelią (tada dar neturėjome nei zebro, nei šviesoforo). Apskritai nuo vaikystės charakteris vis tas pats. 2012 metais sužinojau apie onkologiją krūtinėje (toje, kur sumušė buvęs vyras). Operacija, švitinimas, chemija, nuplikimas – 1,5 metų gydymo. Kai gulėjau ligoninėje (jai buvo 11 metų), ji net žiūrėjo į mane kaip į vilko jauniklį. Po to, ką išgyvenau, žinoma, atsirado įvairių sveikatos problemų. Bet dukrai tai nerūpi. Štai įvykis prieš dvi dienas: paprašiau pagalbos valant ir gavau. Ji nesimoko, baigė 11 klasių. Ji gyveno kitame mieste. Grįžo. Bet santykiai tokie patys. Žinoma, jie jai padėjo su naujuoju vyru. Susituokėme 2015 m. Jis yra maloniausias žmogus, jis neturi savo vaikų. Bet ji grįžo. Apskritai esu kūrybingas žmogus: piešiu, kuriu gėlių kompozicijas pagal užsakymą. Ir ji grįžo – nukirto visus sparnus. Nenoriu eiti namo po darbo. Įkvėpimas dingo. Negalime eiti į virtuvę, jei ji ten yra – didelis pasipiktinimas. Jie pasiūlė jai padėti sumokėti būsto paskolą (liko treji metai). Ji turi gerą atlyginimą. Tada jai norėjosi duoti pradinį įnašą ir padėti įsigyti butą. Ji atsisakė, sakydama, kad po mūsų mirties gaus viską. Tinginys – nemoka gaminti, nenori mokytis. Tai veikia, bet gali ir permiegoti.
Ji nieko nesakė... persikėlė pas tėtį, nes pradėjo kelti į mane ranką (kai eilinį kartą už jos žodžius ir nešvankybes norėjau trenkti jai į lūpas). Ji sugriebė mano ranką, pasuko ir pastūmė. Kitą kartą gavau į veidą. Tai buvo 10 klasės pradžioje. Abu metus, kol ji mokėsi mokykloje, samdėme dėstytojus, ruošėmės stojimui. Laimei, tėtis gyvena už dviejų namų nuo mūsų, bet praktiškai kiekvieną dieną valgydavo su mumis. Anksčiau darbe periodiškai dūsuodavo (kažkas tyliai, kažkas su žodžiais: „Oi, Marina, ji maža su tavimi, kaip ji gali likti vienai?!“ Man to reikia be manęs. Kartais atrodo, kad ji ne ji pati,kad ji serga.Kreipėmės į psichologą,pasi psichiatrus irgi.Dabar jaučiu,kad neturiu namų,kad esu viena visoje žemėje ir nuo to laiko nugyvenau visą gyvenimą veltui nėra gyvenimas.
Mano dukrai lapkričio 13 dieną bus 18 metų. Gyvenu pragare, nebeturiu jėgų. Ji nekenčia visų aplinkinių, kaltina mane kažkokiais vaikiškais įžeidinėjimais. Visada dirbau dviejuose darbuose, kad tai suteiktų. Jis mane keikia viešai, gali vadinti paskutiniais žodžiais. Turiu keturis vaikus – myliu visus, esu pasiruošusi už visus atiduoti savo sielą. Ji vienintelė iš visų. Nežinau, ką daryti toliau.