Ar galima atleisti išdavystę ir kaip tai padaryti?

Mylimo žmogaus apgaudinėjimas visada yra didelė asmeninė drama, su kuria susidoroti gali būti labai sunku. Niekas nėra apsaugotas nuo tokios situacijos: bet kuri moteris ir bet kuris vyras vieną dieną gali patekti į apgautų sutuoktinių kategoriją. Remiantis esama statistika, Rusijoje iki 75% vyrų ir 25% moterų yra apgaudinėję savo partnerį bent kartą. Šeimos dažnai išyra būtent dėl ​​šios priežasties. Jei gerai pagalvoji, nekirpk iš peties, tuomet dažniausiai pavyksta išvengti skyrybų ir išsiskyrimo. Tačiau tam jums reikės padaryti sunkiausią dalyką - atleisti. Kaip tai padaryti, bus aptarta šiame straipsnyje.

Išdavystė, išdavystė, nesantaika. Aplinkybės ir situacijos, kuriose gali įvykti neištikimybė, apgaviko motyvai, jo elgesys prieš ir po nemalonios tiesos atskleidimo, santykių tipas šioje šeimoje – visa tai ir daug daugiau galiausiai nulems galimybę atleisti netinkamam partneriui. Galų gale, jūs galite atleisti išdavystę, ir daugeliui pavyko su tuo susidoroti. Nemažai yra ir tokių, kuriems nepavyko, ir tokių, kurie nusprendė net nebandyti.

Atleidimas – tai didžiulis vidinis darbas, kruopštus ir etapinis darbas, žmogaus psichologinės brandos ir „suaugimo“ požymis. Apgaudinėjimą jauname amžiuje atleisti sunkiausia – vaikinus apgaudinėjusios merginos, merginas apgaudinėjančios vaikinai dėl savo jauno amžiaus yra kategoriškesni, todėl dažnai santykiai nutrūksta skausmingai, palikdami traumą vieno sieloje. kurį jie išdavė.Vidutinio amžiaus žmonėms gali būti lengviau atleisti dėl sukauptos gyvenimiškos patirties, tačiau negalima sakyti, kad jie kenčia mažiau. Bet kuriame amžiuje ir visada sukčiavimas yra skausmingas.

Šį etapą vienodai sunkiai išgyvena ir vyras, kurį apgavo žmona, ir moteris, sužinojusi apie vyro neištikimybę. Tačiau tai būtina, nes būtent ji yra svarbiausia priimant sprendimą dėl pasirengimo susitaikyti.

Į klausimą – atleisti ar ne – turėtų atsakyti tik pats žmogus. Patarėjai šiuo atveju yra nereikalingi ir žalingi. Konsultantai remsis tik savo gyvenimiška patirtimi, savo idėjomis, visuotinai priimtomis normomis, kurios ne visada atitinka idėjas apie tam tikro žmogaus, dabar patekusio į bėdą, laimę. Įsivaizduokite situaciją, kai vyras prašo savo draugų paklausti, ar atleisti apgaudinėjančią žmoną. Su didele tikimybe jie atsakys, kad to daryti negalima, nes po to apgautas vyras atrodys kaip silpnavalis viščiukas.

Ar tai nori išgirsti vyras, kuris tikrai visa siela prisirišęs prie žmonos ir tikrai nori, kad santykiai būtų išsaugoti? Moteris, kuri klausia mamos ar draugės patarimo, taip pat rizikuoja gauti stereotipinį atsakymą, kad „visi vyrai tokie“ ir turi jį palikti ir judėti toliau. Ką daryti, jei ji tikrai myli savo partnerį ir tiki galimybe pataisyti santykius? Taigi, jei reikia pasitarti su kuo nors, tai tik su savimi. Klausykite savo širdies, proto, intuicijos ir elkitės drąsiai.

Be vidinio pasirengimo atleisti, reikia atsižvelgti ir į paties partnerio nuomonę. Jei apgavikas, išaiškėjus tiesai apie jo ėjimą „į kairę“, negalvojo atsiprašyti, jei nesiekia dialogo, nebando pasiaiškinti, tada greičiausiai nepriversk iš jo atgailauti. Galbūt apgaudinėjantis partneris paprastai nori nutraukti šiuos santykius.

Paprastai palankus momentas tokiam pokalbiui ateina praėjus tam tikram laikui po svetimavimo fakto išaiškinimo. Abu turi nusiraminti ir nuspręsti, ką daryti toliau.

Atleidimas leistinas visais atvejais, jei tai leidžia žmogus sau. Nesvarbu, kiek ilgai išgyveno svetimautojas, su kuo partneris apgaudinėjo, kokius sąmokslo būdus naudojo, kaip buvo atskleisti faktai ir ar jis gailisi. Atleisti reikia ne jam, o sau, nes daug lengviau gyventi, jei neturite įžeidimo ir blogio, jau nekalbant apie tai, kad įžeidimas yra stiprus destruktyvus jausmas, galintis greitai sukelti pavojingas ir sunkiai įveikiamas ligas fiziniame lygmenyje. . Pavyzdžiui, onkologines ligas psichosomatikos specialistai dažnai vadina „įsižeidžiančių žmonių liga“. Pagalvokite apie tai laisvalaikiu.

Atleidimas ne visada reiškia grįžimą į šeimą. Net jei nuspręsite nutraukti santykius su apgaudinėjančiu sutuoktiniu ir gyventi be jo (jos), pasistenkite nuoširdžiai, iš visos širdies atleisti buvusiam partneriui, nedvejodami jam apie tai pasakykite, kai pavyks.

Gyvenimas šalia smurtautojo visiems šeimos nariams pavirs pragaru, o santuoka vis tiek baigsis griuvėsiais. Labai dažnai apgauti sutuoktiniai nori iš psichologo ar psichoterapeuto gauti „gatavą receptą“, kaip atleisti. Tokio recepto nėra.Nėra sąrašo ingredientų, kurių reikia pridėti tam tikru kiekiu, kad gautumėte tai, ko norite. Yra tik bendros gairės. Atleisti visada lengviau:

• jei apgavikas ar apgavikas atgailauja, paprašykite atleidimo, aiškiai argumentuokite svetimavimo priežastį ir pasižadėkite daugiau to nekartoti;
• jei jausmai „į šoną“ nuėjusiam partneriui išliko, neišdžiūvo ilgai prieš svetimavimą;
• jei yra kažkas bendro ir svarbaus abiem – vaikai, bendri pomėgiai, darbas, bendri žmogiški įsipareigojimai ir pareigos (pavyzdžiui, senyvo amžiaus giminaičio priežiūra).

Išgyventi sunkų laikotarpį ir susitvarkyti su situacija, priimti joje teisingą sprendimą padės paprastas supratimas, kad absoliučiai niekas šiame pasaulyje neprivalo pateisinti tavo lūkesčių. Aišku, kad skauda, ​​įžeidžia, sieloje viskas verda ir kunkuliuoja, emocinis svyravimas nuo kančios iki pykčio, nuo noro atkeršyti į gailestį, įžeistą. Norėdami ankstyvose stadijose šiek tiek sulyginti savo emocinį foną, psichologai dažnai pataria įsivaizduoti partnerio išdavystę botago pavidalu. Tave nukentėjo tik vieną kartą – kai sužinojai apie išdavystę. Visus likusius smūgius sau keliate, toliau kaitinate savo kančias ir skausmą, gailitės savęs.

Atleisti ir gyventi toliau (su šiuo žmogumi ar be jo) padės suprasti su jumis vykstančių procesų esmę.

• Iš pradžių bus neigimas, kurioje žmogus kategoriškai atsisako tikėti tuo, kas atsitiko, tada protestas. Čia ir ateis mintys apie kerštą, būtent šiame etape žmogus labiausiai išvystęs pyktį, susierzinimą ir skausmą.
• Tada ateina Įvaikinimas - įžeistas žmogus pradeda suprasti, kad visa tai yra tikra, kad tai iš tikrųjų vyksta ir yra su juo, kad įvykio ištrinti nebeįmanoma, jis įvyko ir tapo jo asmeninės istorijos dalimi. Būtent priėmimo stadijoje reikėtų svarstyti sprendimą, ar atleisti partneriui ir grįžti pas jį, atleisti ir išeiti ar kitas galimybes.

Kad ir kas nutiktų toliau, kad ir kokie būtų įvykiai, yra keletas universalių metodų, kurie padės susidoroti su potrauminiu psichologiniu sindromu. Naudokite juos, jei nuspręsite likti su smurtautoju, toliau gyventi kaip viena šeima. Būtinai pabandykite juos praktikuoti, jei nuspręsite gyventi atskirai, savo naują gyvenimą.

Per dieną apsiginklavęs pieštuku ir lapeliu suskaičiuok, kiek destruktyvių ir teigiamų minčių bei emocijų turi. Jie manė, kad tu esi nelaimingas žmogus, o tau taip nepasisekė, gailėjai savęs - varnelė už sunaikinimą, pažymėjo gražią suknelę ant kaimynės, žavėjosi jos vaiku mano sieloje - pliusas už teigiamą.

Jei per pusę dienos yra dvigubai daugiau negatyvo, pradėkite sąmoningai keisti savo emocijas kitomis. Prisiminiau vyro (žmonos) poelgį – eini į parduotuvę ir nusiperki sau gražią smulkmeną, kuri suteiks bent kelias minutes geros nuotaikos.

Kaip bebūtų keista, bet būtent menas padeda sunkiausiais laikais, jis kažkiek pakeičia minčių eigą, todėl gali skaityti, lankytis parodose, daryti savo ir žiūrėti kitų nuotraukas, piešti pats, nueiti į kiną, teatrą, į mėgstamų atlikėjų koncertus, būtinus ir reikalingus.

Šį metodą pasiūlė humanistinės psichologijos mokyklos įkūrėjas Abrahamas Maslowas. Tai neigiamų minčių formų ir destruktyvių veiksmų pakeitimas teigiamais. Principas toks: kiekvienai neigiamai minčiai turi būti bent du realūs konstruktyvūs veiksmai. Pavyzdys: Pagailėjau savęs, apsipyliau ašaromis, tuo pačiu metu į galvą atėjo šlykšti mintis kartais atkeršyti - atsikeliame ir einame pas savo pagyvenusius tėvus, kad galėtume padėti jiems atlikti pavasarinį valymą iki mūsų geros valios. , nelaukdami prašymų, o grįžtant padedame nepažįstamiems pensininkams pereiti kelią.

Įkarštyje jie negražiai kalbėjo apie apgautą partnerį - mes savo noru susėdame mokytis pamokų su vaiku, o tada išnešame šiukšles ir ne tik savo, bet ir vienišos pensininkės-kaimyno šiukšles, nes jai sunku vaikščioti laiptais aukštyn ir žemyn, kai neveikia liftas. Paprastai jau po poros savaičių emocinis fonas tampa pozityvesnis, žmogus pastebi, kad pagerėjo nuotaika, atsirado žvalumas, pasitenkinimo savimi jausmas (tiek daug gero padarė!), Traumuojanti situacija pradeda nykti. jo aktualumas ir aštrumas, skausmo pojūtis, praradimas nublanksta.

Prisiminkite, kaip žavėjotės aktorės šukuosena nuotraukoje žurnale ar pažįstamo, neseniai šuolio parašiutu, drąsa. Dabar pats laikas paimti iš gyvenimo viską, kas buvo palikta ant nugaros. Pats laikas užsiregistruoti į sporto salę ir porą kartų per savaitę ten kovoti su alaus pilvu (vyrams) arba per dideliu juosmeniu (moterims), pats laikas eiti pasidaryti tokią šukuoseną, pasidažyti plaukus, pasikeisti. drabužių spinta, šokinėkite parašiutu, eikite ir išmokite valdyti lengvuosius orlaivius, apskritai, daryti tai, ko visada norėjote.

Tai būdas išreikšti savo jausmus. Jums reikia žmogaus, kuriuo galite pasitikėti. Jis turi būti geras klausytojas. KAMKai išsakomos, išsakomos pačios intymiausios ir baisiausios emocijos, jos kiek praranda savo bauginančias savybes. Gerai, jei toks žmogus tau yra situacijos kaltininkas, jei bus priimtas sprendimas atleisti ir kartu eiti toliau. Jei taikomas metodas, tada santykiai tokiose porose tampa dar geresni nei buvo prieš svetimavimą, nes sutuoktiniai pagaliau pradeda suprasti vienas kito jausmus, tampa artimesni vienas kitam.

Jei partnerio metodas neveikia arba esate labai slaptas žmogus, pamėginkite pasikalbėti su nepažįstamais žmonėmis – psichologu, traukinio konduktoriumi ar atsitiktiniu kelionės palydovu. Dažnai tokie susitikimai padeda mums išreikšti savo rūpesčius ir neigiamas mintis.

Ir čia niekas negali duoti jokių garantijų, kad sukčius vėl nenueis į šalį ieškoti įspūdžių. Tai beveik nepriklauso nuo jūsų, o labiau priklauso nuo to, ką apie savo poelgį galvoja pats kaltas asmuo. Nuoširdus gailėjimasis ir gėda padidina tikimybę, kad situacija nepasikartos. Bandymai teisintis ir iš dalies atsakomybę už svetimavimą perkelti antrajam partneriui („na, tu irgi kaltas“ arba „tu pats klydai“) reiškia, kad asmuo iš dalies pateisina savo veiksmus ir, jei kas nors atsitiks, gali gerai. pakartokite juos.

Aišku, kad nustačius išdavystės priežastis teks taisyti santykius. Ir jūs turėsite tai spręsti abipusiai.

• Jei partneris ryžtasi santykiams iš šono dėl nepasitenkinimo seksualiniais santykiais, turite paįvairinti savo intymų gyvenimą, stengtis, kad jis būtų turtingas ir reguliarus.
• Jei priežastis buvo atsitiktinė girta galva, turite vengti situacijų, kai sukčius dalyvaus vakarėliuose.
• Jei priežastys slypi nepasitenkinime vyro ir žmonos santykiais, reikėtų dirbti šia linkme, rasti daugiau bendrų pomėgių, dažniau leisti laiką kartu.

Jokia kontrolės sistema niekada neužkirto kelio svetimavimui. Jei partneris nuspręs „iš šono“ pradėti dar vieną intrigą, tuomet jo išlaikyti nepavyks, tiesiog, žinodamas apie sutuoktinio įtarinėjimą, bus labai atsargus ir labai paslaptingas.

Jei atleisite savo partneriui ketindami gyventi su juo toliau, turite pasitikėti. Tik pasitikėjimas kartu su atleidimu padės sukurti normalią psichologinę aplinką šeimoje. Jei nebus pasitikėjimo, nebus ir šeimos. Tiesą sakant, žmonės, žinoma, gali likti vyru ir žmona, tačiau gyvenimas tokioje šeimoje primins trilerį, o vaikai (taip pat ir suaugusieji) tokioje šeimoje gali tik užjausti.

Niekas tavęs neverčia priimti tokio ar kitokio sprendimo. Tai tik tavo ir atsakomybė už tai tenka tau. Net jei žmogus supranta visą būtinybę atleisti, jis labai myli vaikus, labai norėtų išsaugoti šeimą, bet visi viduje priešinasi vienai minčiai gyventi su išdaviku, eiti su juo miegoti, dalintis tuo pačiu. su juo stogas virš galvos, tada nebūtina vardan aukštų idealų aukoti savo gyvybę ir psichinę sveikatą. Toks gyvenimas gali baigtis tragedija arba į atskirą palatą psichiatrinėje ligoninėje. Išeikite neatsigręždami, nesigailėdami, saugokite save ir savo vaikus, nes galiausiai šios skyrybos bus palaima visiems.

Jei nuspręsite atleisti, atminkite, kad negalėsite to padaryti per dieną, mėnesį ar metus. Procesas gali užtrukti ilgai. Svarbu tiksliai suprasti, kodėl žengiate šiuo sunkiu keliu – tikra meilė savo partneriui, noras padėti jam ir sau, noras kartu auginti vaikus. Natūralu, kad šie norai turėtų būti abipusiai.

Kad ir koks būtų pradinis sprendimas, psichologai rekomenduoja laikytis kai kurių rekomendacijų.

• Ateityje nenaudokite išdavystės fakto kaip ginklo prieš nusikaltėlį, neprisiminkite jam šios istorijos. Nieko nereikalaukite, prašydami savo dosnaus atleidimo. Nekaltink jo po to, kai tau buvo atleista.
• Nepasakokite apie tai, kas nutiko savo šeimai ar draugams, nes tai sukurs neigiamą jūsų partnerio įvaizdį.
• Nerėk, neįžeidinėk skriaudiko, nežemink jo, neversk jo žemintis tavo akivaizdoje. Neištikimybės situacijoje labai svarbu išlaikyti žmogišką pagarbą jam, sau, išlaikyti pagarbą tau.

• Neužpildykite sielvarto alkoholiu ir taip pat nesileiskite keršyti. Tai nepadeda išspręsti problemos, o tik dar labiau painioja, nervina ir sukelia pasibjaurėjimą.
• Nekeršykite skriaudėjui, nesistenkite gadinti jo santykių su bendrais vaikais, nekabinkite „etikečių“.
• Drąsiai ginkite savo teisę į laimę – su šiuo žmogumi ar be jo. Nebūkite manipuliuojami.
• Stenkitės išlaikyti savo orumą, kad ir kaip sunku tai būtų. Nesidrovėkite prieš muštynes, nešvankias išraiškas, bjaurias scenas.

Po to svarbu nubrėžti leistino ratą, kad kažkada apgaudinėjęs partneris nemanytų, kad jūsų atleidimas yra viso gyvenimo atlaidai, atleidžiantys jam visas jo nuodėmes keleriems metams į priekį. Jei pradedate naują gyvenimą, venkite jame daryti senų klaidų – nepilkite žodinio purvo ant buvusio ar buvusio naujojo mylimojo akivaizdoje, neatpasakokite išsiskyrimo aplinkybių.

Svarbu būti atviram viskam, kas nauja, neapsiriboti savo nelaime, neapriboti savo socialinio rato, nepapulti į chronišką nepasitikėjimą visais priešingos lyties atstovais. Naujas susitikimas gali būti toli. Gali būti, kad būtent jos laukėte visą gyvenimą, tik dar apie tai nežinote. Nuobodus principas „Viskas, kas daroma, yra į gerąją pusę“ iš tikrųjų veikia puikiai.

Ar atleisite išdavystę ar ne, žiūrėkite žemiau esantį vaizdo įrašą.